В деловых отношениях партнёры находятся на равных. Половину информации о мире партнёры воспринимают одинаково, другая же часть сведений воспринимается ими по-разному, побуждает в паре творческую активность, интерес и уважение друг к другу. Деловые партнёры часто друг друга понимают и потому не опасаются. В полной мере дружескими их нельзя назвать, скорее товарищескими. Барьеров в общении не возникает, можно сказать друг другу все, что угодно.

Кроме того в этих отношениях очень заметны роли человека – те качества, которые человек пытается усиленно представить в социуме. Из-за этого возможна игра в “кошки-мышки”: умышленное чередование давления и послабления в разговоре. Дело в том, что в таких беседах один всегда имеет преимущество над другим. Все зависит от того, на какую тему зайдет беседа.

В деловых отношениях следует избегать проявлений безоговорочного давления своей сильной ведущей функцией на более слабую ролевую функцию партнера, иначе общение превратится в малоприятное словесное “состязание”.

Общение не является особо притягательным, но поначалу присутствует уважение и интерес к партнеру, хотя и с некоторым оттенком официальности. Через некоторое время обнаруживаешь, что партнер оценивает тебя довольно низко, не имея на то никаких оснований. Отвечая ему тем же, вы стремитесь как бы поставить его на место, доказать обратное. Длительное общение утомляет, потому что нет ни желания, ни сил как-то разнообразить наступившие “серые будни”. Взаимность со временем все больше разрушается.

Деловые отношения перерастают в соперничество стилей поведения, требуют постоянного “прощупывания” не уступающего вам конкурента. В мобилизованном состоянии отношения улучшаются, партнеры быстро объединяются против общего врага или общей трудности. Спокойное же состояние ухудшает их, начинают возникать обиды по мелочам. Пара может с азартом выискивать слабые места в позиции друг друга.

Это отношения партнёров с одинаковой вертностью. В этом уже отсутствует дополнение. Внимание экстравертов направлено на всё, что их окружает, поэтому они, как правило , действуют очень активно, чем могут утомлять друг друга. Интроверты, напротив, чересчур замкнуты в своём стремлении сформировать к окружающему своё отношение, и для них было бы хорошо иметь рядом того, кто поможет распахнуть двери в окружающий мир, но рядом – такой же интроверт.

Обычно партнёры пытаются помочь друг другу. Во всяком случае, запрос на оказание помощи воспринимается правильно. Но сама помощь оказывается недостаточно интенсивно. У каждого есть только понимание того, что ни он сам, ни партнёр не в состоянии решить задачи самой проблемной области, так как они одинаковы у обоих. Оба стараются избегать проблем из этой области.

В рамках этих отношений возможно совместное деловое сотрудничество. Деловой паре не следует браться за долгосрочные задачи. Эти отношения побуждают партнеров к достижению краткосрочных целей, обещающих ощутимую отдачу. Они утомляют непрерывной борьбой за авторитет, лидерство, значимость.

В деловых отношениях партнеры действуют, казалось бы, сходными методами, но добиваются совершенно разных целей. Поэтому нарастает конкуренция, отбрасывающая обоих назад. После переосмысления своих действий, партнеры опять сближаются для нового рывка вперед и еще более опасного сбоя. Каждый считает, что цель другим поставлена неверно. На поздних этапах развития деловых отношений пропадает всякое желание быть похожими друг на друга.

Для брака, длительного партнёрства и даже дружбы деловые отношения не подходят. Их участники, как правило, безразличны к интересам, проблемам и потребностям друг друга. Общение на далёкой дистанции приятно, но желание сократить её, как правило, не возникает.

Деловые отношения (как и любые другие) имеют свои нюансы и особенности в каждой конкретной паре. В книге Е. Филатовой «Искусство понимать себя и окружающих» есть пример позитивного взаимодействия деловых партнёров (со слов постороннего наблюдателя):

«Соседями моими в самолете оказались добродушного вида старичок и мальчик лет шести. Старичок озабоченно глядел в кроссворд. Коварное слово его расстроило, и он, поймав мой взгляд, пожаловался:

– Не умеют у нас кроссворды составлять. Ведь главная задача какая? Доставить человеку радость разгадывания, с одной стороны, и дать возможность подумать, повозиться – с другой. Повозиться, но отгадать, а здесь что? “Математик, чьим именем назван признак сходимости действительных чисел”! Ну кто ж такое отгадает? И посмотреть неизвестно где, и спросить неизвестно у кого…

Я рассмеялась. Дедушка, похоже, был совершенно искренен, когда жаловался на отсутствие источников информации, ничуть не пытаясь получить ответ у соседки в мини-юбке на столь сложный вопрос. Я сказала ему:

– Посмотрите, подойдет “Коши”?

Коши подошел. Так завязалось мое знакомство с пенсионером-колхозником Николаем Ивановичем и его внуком Володей. Узнав, что у меня в руках соционические тесты, дедушка загорелся желанием немедленно протестироваться самому и протестировать внука. Тест дал результат: дедушка – Дон Кихот, а внук – Жуков.

После моих объяснений, что это означает, Николай Иванович, удовлетворенный тем, что оказался в одной компании с Циолковским и Эйнштейном, рассказал:

– Давно я хотел, чтобы Володька у меня погостил, да родители все не отпускали. Я уже и не рассчитывал на это, а тут внучок возьми и скажи: “Прямой выгоды моей не видите! Свежий воздух, парное молоко, а потом, – я же к дедушке еду, что он мне, зла желает?” Подумали и отпустили. Он вообще такой – убедить умеет. Я-то боялся, как бы его наши ребята деревенские не побили, а он в первый же день научил их новой игре и сам же обыграл, по утрам его новые товарищи уже в 8 часов за ним прибегали. Дочка с зятем опасались: “Намучаетесь вы с ним, папа, всегда он на своем стоит упрямо, да еще так сам все объяснит, что вы в дураках останетесь!” Я-то и сам боялся, что скучно ему со мной будет… Оказалось – нет. Книжку читаю – сидит, слушает внимательно, историю рассказываю – вопросы задает, замечания интересные делает. Телевизор вместе смотрим, обсуждаем, все у нас мирно, никаких забот. А мне кажется, что сами они виноваты, мало внимания сынку уделяют. Если бы не я, он до сих пор считать бы не умел… А ведь математика, как Ломоносов говорил, ум в порядок приводит. Я то своих еще трехлетками считать научил…

Не правда ли, повезло внуку с таким дедом? И как кстати здесь оказалась общность функции (у них – логической) 2-го канала! Внук моментально понял преимущества общения с дедом и настоял на своем, используя в доводах ту же функцию, и в подкрепление к ней – всю мощь своей волевой сенсорики…»

А вот пример взаимодействия тех же психотипов, только уже Дон Кихот – ребёнок, а Жуков – отец. Описан в статье А.А. Овчарова и В.В. Мегедь «Ранняя профориентация детей»:

«Владимир Юрьевич — начальник цеха на заводе, пользуется авторитетом у коллег, с женой отношения нормальные, а вот сын, по его словам, словно не от мира сего: «Рассеян, занимается какой-то ерундой, пробовал его учить ремонтировать машину, ничего не получилось, он просто лентяй, увиливает, врёт. Только бы книжки читать, в основном, фантастику. Нет, чтобы что-нибудь полезное для жизни изучать. Неизвестно, кто из него вырастет. Доведет до белого каления, а когда сорвусь, ударю, так он, стыдно сказать, на отца руку поднимает! Да и так всё время грубит, норовит наоборот сделать, упрям до крайности, просто какой-то волчонок в доме. Думал, вырастет сын, научу всему, пойдет по моим стопам и дальше, гордиться буду. А он даже учиться не хочет. Говорит — неинтересно. Так что, по-вашему, он нормальный?».

Выслушав исповедь Владимира Юрьевича, можно понять его тревогу по поводу сына. Но ведь у каждого человека своя правда. И у Сережи тоже: «Разве я виноват, что мне не хочется делать того, что он заставляет? Все время кричит на меня, дерётся. Если так и дальше будет, уйду из дома совсем!».

Определили типы личности, отец — Лидер (сенсорно-логический экстраверт), а сын —Новатор (интуитивно-логический экстраверт). Он и в самом деле предлагал отцу сделать усовершенствованную им самим кормушку для птиц, но тот только рукой махнул. Были и другие предложения, но и они не встречали поддержки. У Сережи опустились руки, он почувствовал себя никому не нужным и ушел в свой собственный мир, тем более, что мама заботилась только о том, чтобы он вовремя поел и одевался не хуже других. В их идейных разногласиях с отцом она всегда занимала нейтральную позицию, боясь рассердить мужа. Отношения у отца с сыном «деловые». Это предполагает относительную комфортность при соблюдении некоторой дистанции и формального стиля общения.

Сильная воля, целеустремлённость и напористость, реализм и конкретность Владимира Юрьевича оказывают давление на слабую волю Сережи и его абстрактное мышление. Это привело к серьёзным ссорам, в которых сын не уступал давлению отца.

Взаимная агрессия отдаляла отца и сына, а разница в мировоззрении способствовала росту непонимания. Пришлось объяснять отцу, что если он хочет добиться от сына выполнения поручений, команды необходимо сменить на уговоры и при этом исходить не из необходимости или пользы, а из умения сына сделать это так, как никто другой не сделает. При этом не стоит подавлять его фантазию. Нельзя критиковать его подходы к работе, взгляды и увлечения. Все это нужно принимать, как норму, а не как аномалию. Нужно уважать индивидуальность сына, его непохожесть на отца. Он ни в чем не виноват, и его нельзя сделать другим. Просто нужно помочь ему вовремя найти себя и развить свои способности. Пусть он не станет хорошим бизнесменом, работником торговли, менеджером или начальником стройки, но он может стать хорошим ученым, исследователем, конструктором, программистом.

Отцу надо проявлять больше мягкости, демократичности в общении с сыном, постараться понять его внутренний мир, но не с позиций критики, а дружбы, которая всегда начинается с понимания…»

Общая цель и активные действия значительно улучшают деловые отношения. Например, Есенин и Дюма пишут совместную пьесу. Оба – обладатели хорошего литературного стиля. Тогда фантазер-Есенин может предложить интересную фабулу, нетривиальный ход событий, а сенсорик-Дюма облечёт  все это в сочные яркие образы, и результат может оказаться великолепным!

Смысл деловых отношений в осознании их участниками  своих творческих (в широком смысле этого слова) проблем. Такие отношения хороши, когда человек хочет совершить какой-то творческий прорыв, и ему нудна поддержка единомышленника. Такие отношения эффективны, когда необходимо организовать новое дело, преодолеть трудности, справиться с экстремальной ситуацией или победить в конкурентной борьбе.