Свята з родиною — час, якого багато хто чекає з радістю, але що робити, якщо ваші стосунки з батьками більше схожі на вибухонебезпечну суміш, ніж на родинну ідилію? Якщо навіть за святковим столом вам доводиться чути критику, маніпуляції чи вимоги, ця стаття для вас. В ній ми розберемо, як побудувати кордони, зберегти спокій і навіть трохи насолодитися святковим часом
Якщо ви відчуваєте:
- Провину, коли відмовляєтеся брати участь у батьківських драмах
- Тиск через нереалістичні очікування батьків
- Маніпуляції, які висмоктують усю енергію та створюють почуття безпорадності
- Сварки та конфлікти, які залишають неприємний осад
- Бажання бути почутими й зрозумілими, але без успіху
Ця стаття для вас ♥
Я розкрию вам секрети емоційної рівноваги, дам декілька порад і лайфхаків, до яких ви можете вдаватися, спілкуючись з токсичними чи емоційно-незрілими рідними. Вони не перетворять ваше спілкування на суцільне задоволення, але зроблять його менш нестерпним
А щоб це не було сухою теорією, я проілюструю вам ці секрети і поради на прикладі героїні Олі і її взаємодії з токсичними родичами
Оля і її токсичні родичі
Оля — звичайна жінка, яка на свята перетворюється на жертву токсичної сімейної драми. Її батьки, тітка й двоюрідні племінники приїжджають без попередження, починають критикувати все навколо й очікують, що вона обслуговуватиме їх, як зразкова господиня. Але цього разу Оля вирішила використати нові навички, щоб захистити себе й зберегти святковий настрій
1. Пауза перед відповіддю — ваша суперсила
Токсичні люди часто створюють відчуття терміновості. Вони хочуть, щоб ви реагували миттєво, не маючи часу обміркувати свої дії. Це спосіб отримати контроль над вашими почуттями та рішеннями. Щоб уникнути цього, зробіть паузу перед відповіддю — це дає вам можливість оцінити ситуацію й не піддаватися тиску
Приклади фраз, які допоможуть захистити себе:
“Я подумаю, як краще відповісти на це питання.”
“Давай повернемося до цього питання пізніше”
“Я зараз не можу прийняти рішення, хочу зважити всі варіанти”
Лайфхак:
Коли ви відчуваєте, що вас кваплять, зробіть паузу й уявіть, що розмова поставлена на паузу, як на відео. В цей момент спокійно вдихніть і сформулюйте відповідь
Чому це важливо:
Поспіх може змусити вас зробити те, про що ви потім шкодуватимете. У таких випадках ви ризикуєте поступитися своїми інтересами заради інших, навіть не усвідомлюючи цього. Взяти час на обдумування означає зберегти контроль над ситуацією
Що може зробити Оля:
Мати Олі починає з порога критикувати її сервіровку:
– Чому серветки такі нудні? Хіба не можна було щось святковіше знайти?
Замість того щоб одразу кидатися змінювати серветки чи виправдовуватися, Оля може зробити паузу і відповісти спокійно:
– Це питання не є пріоритетним зараз. Мені потрібно трохи часу, щоб вирішити інші важливі справи
Так вона зберігає контроль над ситуацією, не піддаючись тиску. Вона не вступає в дискусію й дає зрозуміти, що рішення вже прийнято
2. Визначте, що ви хочете від взаємодії
Щоб уникнути маніпуляцій, важливо чітко усвідомити, чого ви хочете досягти від розмови. Це допоможе уникнути зайвих емоцій і залишитися зосередженими на своїх цілях, а не на бажаннях токсичної людини
Запитайте себе:
– Який результат взаємодії я хочу отримати? (”Хочу встановити кордони” або “Погодитись на те, про що просить мама, але на моїх умовах”)
– Чи залежить цей результат від мене чи від токсичної людини? (Спробуйте обрати мету, досягнення якої залежить від вас)
– Чи намагаюся я змінити поведінку іншої людини, замість того щоб зосередитися на своїх діях?
Чому це важливо:
Коли ви зосереджуєтеся на своїх цілях, ви стаєте менш уразливими до емоційного тиску. Це також допомагає уникнути зайвих конфліктів і зберігати впевненість у собі
Що може зробити Оля:
Тітка починає вимагати:
– Оля, зроби нам чаю! І дітей заспокой, а то вони шумлять!
Оля може подумати, чого вона хоче досягти від цієї ситуації: підтримати мир у домі, але без жертвування собою. Замість виконання вимог вона могла б спокійно сказати:
– Чай можна зробити на кухні. Усе, що потрібно, ви знайдете там.
– Діти просто граються, а я зараз не можу з ними займатися. Вони впораються самі
Так, Оля не бере на себе зайвих обов’язків, а делегує відповідальність. Її мета — не бути “служницею”, а залишатися господинею у власному домі.
3. Не сприймайте критику серйозно, повторюйте свою позицію
Токсичні люди люблять повчати і вказувати, що вам робити. Навіть, якщо ви не питали їхньої думки.
Лайфхаки:
- Ви можете спершу хвилинку послухати токсичну людину, але не приймайте її слова близько до серця. Використовуйте нейтральні фрази, такі як: “Ага”, “Угу”, “Я тебе чую”
- Зберігайте спокій і повторюйте свої наміри, навіть якщо людина намагається вас переконати
Приклади фраз:
“Я розумію, що тобі важко це прийняти, але я вже вирішила”
“Можливо, ти маєш рацію, але я хочу зробити так, як вважаю за потрібне”
“Я чую тебе, але зараз я зроблю те, що комфортно для мене”
Що може зробити Оля:
Батько каже:
– Олю, ти зовсім не вмієш виховувати дітей. Ось у мій час діти слухалися з півслова!
Оля могла б емоційно відсторонитися й відповісти нейтрально:
– Цікава точка зору, але ми виховуємо дітей так, як вважаємо правильним
– А потім вони сядуть тобі на голову! – не вгамовується батько
– Я розумію, тату, що ти маєш свій досвід, але наш підхід працює для нас
Чому це важливо:
Оля не дозволяє батькові зачепити свої почуття. Вона приймає його думку як його суб’єктивний погляд, але залишає право на свій підхід
4. Не беріться за роль рятівника
Роль рятівника — це коли ви відчуваєте, що повинні постійно вирішувати чужі проблеми, згладжувати конфлікти або задовольняти потреби родичів, навіть якщо вони цього не просять. Це виснажує та створює ілюзію, що ваша цінність залежить від того, наскільки ви корисні
Навіщо це потрібно:
Роль рятівника позбавляє вас можливості жити власним життям і формує співзалежність. Важливо зрозуміти: ви не зобов’язані вирішувати проблеми інших. Відмова від ролі рятівника дозволяє повернути контроль над власними ресурсами
Приклади фраз:
“Я бачу, що це тебе турбує, але це не в моїй компетенції”
“Це складна ситуація, але я не можу вирішити це за тебе”
“Я впевнена, ти знайдеш правильне рішення”
Лайфхак:
Коли відчуваєте бажання взяти на себе відповідальність за чужі проблеми, поставте собі питання: “Це моя проблема чи їхня?” Це допоможе вам емоційно відсторонитися
Що може зробити Оля:
Двоюрідний брат скаржиться:
– Олю, чому немає іншого салату? Я завжди на свята їм тільки грецький салат
Раніше Оля поспішила б приготувати додаткову страву, але цього разу відповіла:
– Шкода, що ми не знали про твої побажання заздалегідь. Наступного разу попередь мене, і я врахую це
Брат зрозумів, що не варто вимагати неможливого, а Оля зекономила собі час і нерви
5. Проявляйте винахідливість та ухильність
Токсичні люди часто провокують вас, щоб викликати емоційну реакцію або змусити виконувати їхні вимоги. Винахідливість і ухильність — це спосіб не вступати в конфлікт, але й не піддаватися на провокації. Ви можете використовувати нейтральні відповіді, гумор чи переносити фокус уваги.
Навіщо це потрібно?
Пряма конфронтація може лише посилити конфлікт, тоді як винахідливість дозволяє зберігати спокій.
Приклади фраз:
Пам’ятаєте жарт: “Не сперечайтесь з дурнями – спершу вони опустять вас до свого рівня, а потім задавлять інтелектом”? Якщо токсична людина намагається вивести вас на емоції і втягнути в конфлікт, зробіть повільний видих і приязно скажіть “Здається, мені зараз нічого сказати”
“Я не знаю, як зараз відповісти, але подумаю”
“Мені потрібно більше часу, щоб зрозуміти ситуацію”
У крайньому випадку: “Може, це и так, мамо. Можливо, твоя правда. Я просто роблю, що можу, з тим, що маю”
Лайфхак:
Використовуйте нейтральні слова (“Ага”, “Хм”, “Цікаво”), щоб не вступати в дискусію. Якщо критика занадто емоційна, просто скажіть: “Я тебе почув/почула”
Спробуйте визнати їхні почуття:
Щирий, але нейтральний коментар допоможе знизити напругу
“Я бачу, що ти дуже цим засмучений”
“Ти, здається, дуже переживаєш за це”
“Розумію, що це для тебе важливо”
Що може зробити Оля:
Оля збирається на зустріч із подругою, коли несподівано з’являються її родичі. Мати одразу починає дорікати:
– Олю, це ж родина! Як ти можеш кудись іти, коли ми тут усі зібралися?
Оля відповідає спокійно, визнає почуття матері:
– Мамо, бачу, ти засмутилася, що я не можу залишитися. Це дійсно важливо для мене
Оля уникає оборонної реакції та не виправдовується:
– Усі речі на кухні, зробіть собі чаю. Я повернуся трохи пізніше й обов’язково поспілкуюся з вами
Коли мати намагається тиснути, підвищуючи голос:
– Могла б відмінити зустріч заради родини!
Оля використовує ухильні відповіді:
– Це хороша ідея, мамо, але я вже домовилася з подругою. Наступного разу попередьте про приїзд, і я вас чекатиму
Втручається тітка:
– Що це за поведінка? Так родину не шанують!
Оля спокійно каже:
– Цікава думка, дякую, тітко. Рада, що ви всі тут. Я вже повернуся ввечері.
Родичі здивовані, але зрештою залишають Олю в спокої. Вона продовжує свої плани, не почуваючись винною, і повертається додому в гарному настрої, готова до спілкування
6. Керуйте взаємодією
Керування взаємодією — це здатність спрямовувати розмову в потрібному напрямку, ставити запитання й обирати теми самій. У розмовах із токсичними родичами вам не обов’язково вислуховувати їхні обговорення, плітки чи критику. Ви можете взяти на себе роль керівника розмови, спрямовуючи її в більш конструктивне або нейтральне русло, яке буде комфортним і цікавим вам
Навіщо це потрібно?
Коли ви самі керуєте розмовою, ви зменшуєте вплив токсичних коментарів і створюєте приємнішу атмосферу
Лайфхаки:
Спрямовуйте розмову в позитивне русло
Якщо токсичні родичі починають пліткувати чи обговорювати неприємні теми, запитайте про щось, що їм цікаво, і переключіть увагу
“Де ти купила такий гарний светр? Він тобі дуже пасує!”
“А які страви ти плануєш приготувати на Новий рік? Поділишся рецептом?”
Такі питання допоможуть родичам перемкнутися на більш нейтральні або навіть приємні теми
Запитуйте про їхні інтереси
Дізнайтеся більше про те, що їм подобається. Наприклад, улюблені серіали, книги, подорожі. Це не лише скерує розмову, але й дасть їм можливість висловитися без критики чи негативу
“Що тебе найбільше вразило в останній подорожі?”
“Чи є якийсь серіал, який ти можеш порадити? Я якраз шукаю щось цікаве для перегляду”
Змініть тему, якщо розмова стає неприємною
Якщо родичі починають сваритися, обговорювати сусідів або критикувати, перебийте їх, вибачившись, і запитайте про щось, що справді вас цікавить
“Вибач, що перебиваю, але я завжди хотіла тебе запитати…”
“До речі, як ти ставишся до…” (вставте будь-яку тему, яка може бути цікавою)
Підготуйте запитання заздалегідь
Якщо ви знаєте, що зустріч із родичами може бути складною, підготуйте список питань заздалегідь. Це допоможе вам залишатися активним учасником розмови й уникати негативу. Наприклад, запитайте:
“Що ти плануєш на наступний рік?”
“Який момент цього року ти хотів/хотіла б запам’ятати?”
Що може зробити Оля:
Вся родина зібралася за святковим столом. Батько починає обговорювати політиків, Оля каже:
– Цікаво, що ти про це думаєш. А як ти вважаєш, що було б правильніше зробити в цій ситуації? Що б ти зробив, якби був Президентом?
Коли за столом почали пліткувати про сусідів, Оля запитала:
– До речі, а які у вас улюблені фільми цього року? Я щойно подивилася один – просто неймовірний!
Родина захопилася обговоренням кіно, а розмова про сусідів поступово зникла
7. Зупиняйте токсичних родичів
Коли люди переходять межу — вдаються до зневаги або агресії — важливо зупинити їх. Ви маєте право вимагати поваги
Навіщо це потрібно?
Токсична поведінка може порушувати ваші кордони. Ви маєте право їх захищати
Приклади фраз:
“Мені некомфортно чути такі слова. Якщо це продовжиться, я змушена буду піти”
“Я не дозволяю так зі мною говорити”
“Якщо ти не можеш поважати мене, ця розмова закінчується”
Лайфхак:
Залишайтеся спокійними, навіть якщо це складно. Якщо ситуація стає небезпечною, подбайте про фізичну дистанцію й безпеку
Що може зробити Оля:
Коли батько починає кричати на дітей, Оля каже:
– Тату, я не дозволяю кричати в нашому домі. Якщо ти хочеш залишитися, будь ласка, говори спокійно
Так Оля встановлює чіткі кордони, показуючи, що не дозволяє ставитися до себе та своєї сім’ї без поваги
8. Створюйте особистий простір
Особистий простір — це ваша зона комфорту, яку ви маєте право захищати. Це може бути емоційна дистанція, коротка перерва або навіть завершення розмови. Важко довго витримувати спілкування з токсичними людьми, оскільки вони люблять домінувати, критикувати, соромити чи саркастично висловлюватися. А отже, варто подумати заздалегідь, як і де ви зможете перепочити
Навіщо це потрібно:
Захищаючи свій простір, ви зберігаєте емоційну стабільність і уникаєте виснаження
Способи:
Вмикайте фантазію:
Уявіть, що між вами й токсичною людиною стоїть скляний купол або стіна, яка відбиває всі їхні слова
Замінюйте слова:
Коли хтось критикує вас, уявіть, що вони говорять те, що ви хотіли б почути. Наприклад, на фразу: “У тебе постійно безлад,” — уявіть: “Я така рада тебе бачити! Яке щастя, що ти у мене є!”
Кажіть компліменти:
Компліменти дають можливість керувати спілкуванням і впливати на настрій. Хай краще токсична людина підживиться компліментом, ніж вашою енергією. Щоб зробити комплімент, підмітьте те, чим людина пишається
Дійте швидко:
Якщо розмова стає важкою, якщо ви почали втомлюватись чи нервувати, скажіть:
“Вибач, мені треба подзвонити”
“Ой, здається, мені потрібно на хвилинку відійти”
Обмежте час спілкування:
Скільки часу ви можете перебувати поруч з токсичними родичами, поки їх токсичність не роз’їла ваші захисти і не захлиснула вас з головою? Коли часовий ліміт добігає кінця, встаньте і скажіть щось на кшталт:
“Дякую, все було чудово, але мені вже час іти”
“Пробач, щось я засинаю. Я краще піду”
Теж саме, коли вам намагаються “присісти на вуха” по телефону. Ви можете просто не брати слухавку, а потім написати повідомлення “Пропустила твій дзвінок. Що сталося?”
Ви можете відповісти на дзвінок, одразу встановивши обмеження: “Привіт. Приємно тебе чути! У мене є десять хвилин. Що там у тебе?”
Лайфхак:
Подбайте про місце для відпочинку
Жити з токсичними людьми – не найкраща ідея. Якщо ви їдете в гості до батьків, які живуть в іншому місті, краще зупинитись в готелі. Так, ви зможете спілкуватись з сім’єю не весь час, і мати місце для відновлення. Якщо батьки приїжджають до вас, готель також може бути гарним варіантом. Зрештою, ми давно живемо не в Совку, щоб можна було дозволити собі жити в готелях і ходити в ресторани. До речі, обід в ресторані зменшує токсичні прояви, бо “люди ж дивляться”
Що може зробити Оля:
Обговоривши з чоловіком, що вона більше не хоче терпіти таких незапланованих візитів, вони вирішують на наступні свята поїхати в Карпати. Збираючись додому мати натякає, що наступного разу вони приїдуть на Великдень. На що Оля спокійно відповідає:
– Ми з Юрою давно хотіли поїхати в Карпати навесні. Тож, як будете їхати, подзвоніть, спитайте. Бо раптом нас не буде вдома. Буде прикро, якщо вам доведеться їхати назад стільки кілометрів
Як Олі це вдалося?
Прочитавши цю статтю, ви ймовірно задаєтесь питанням:
Як Олі вдалося із жінки, у якої сиділа на голові вся родина, перетворитися на впевнену в собі людину, яка вміє постояти за себе, не приймати токсичність своїх родичів близько до серця і керувати сімейною взаємодією?
Просто Оля – джедай, з чорним паском по боротьбі з токсичністю та емоційною незрілістю і кількома роками психотерапії за плечима))
Звичайна людина, яка виросла в подібній атмосфері й звикла всім догоджати, не зможе отак одразу, просто прочитавши статтю, почати ставити кордони. Але в терапії з психологом крок за кроком вона вчиться поважати і відстоювати себе
Однак, я впевнена, що як ви застосуєте хоч декілька лайфхаків з цієї статті, ваша взаємодія з токсичними людьми (якої ви з якихось причин не можете уникнути) перестане бути такою нестерпною. А опанування всіх 8 навичок допоможе вам не лише захистити себе від токсичності, а й створити більш комфортні умови для спілкування. Не дозволяйте іншим маніпулювати вашими почуттями чи порушувати кордони
Пам’ятайте, що ви – господарка своєї святкової атмосфери. І якщо вам потрібна допомога чи підтримка, звертайтеся до професіоналів. Не втрачайте нагоди жити щасливим життям без токсичних впливів!
Про експерта: Єлизавета Коров’янко
Єлизавета Коров’янко – сертифікований гештальт-терапевт і арт-терапевт, спеціалістка по роботі з кризами і травмами. Допомагаю вам налагодити стосунки з собою та оточуючими ♥
Підписуйтеся на соцмережі:
- Instagram: lissakoro
- Telegram: fiveminutestoyourself
Пам’ятайте, що ваш емоційний комфорт завжди вартий зусиль! ❤️