Конфликтные отношения формально очень напоминают дуальные. И хотя наш конфликтёр отличается от нашего дуала только рациональностью, результат взаимодействия прямо противоположный. Конфликтеры постоянно попадают друг другу на любимые мозоли. Говорят: «Женишься на дуале – будешь счастлив, женишься на конфликтере – станешь философом».

Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтёр скорее притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы.

Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая. Нужно только приложить ещё немного усилий – и он меня поймёт. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека.

Однако эти попытки – не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в неё – оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтёры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтёру всё время хочется что-то доказать, уточнить, договорить – а он, как назло, не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность.

Самое худшее, что у партнёров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнёра ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищённости особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтёром после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

Если у партнёров есть возможность увеличить дистанцию, то после обмена ударами по больным местам, они расходятся. Но если, например, они состоят в браке, это сделать не так-то легко, и отношения могут стать невыносимо тяжелыми.

Главное в отношениях конфликта  – психологическая дистанция, подчеркнутая вежливость и никаких попыток излить душу! Конечно же, ни о какой гармонии в близких (например, семейных) отношениях здесь не может быть и речи. Но в случае, когда эти люди общаются на далекой дистанции, например, являются членами одного клуба, они могут весьма плодотворно пользоваться советами один другого и даже поддерживать многолетнюю “дистанционную” дружбу, если относятся с уважением друг к другу. Но, конечно, при общении на близкой дистанции конфликт неизбежен.

Эти отношения могут быть полезны в работе при условии параллельной, а не совместной работы. А также в тех ситуациях, когда мы полностью дезориентированы, и не знаем, куда двигаться дальше. Здесь именно наш конфликтёр разбирается вполне экспертно. И именно он призван вывести нас из тупика, когда проблема выбора затмевает для нас всю окружающую реальность. Хороши для самопознания.

И ещё:

«Этот партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

Возникшие разногласия только раздуваются при вмешательстве третьих лиц. Глубинные причины конфликта – полная противоположность основных свойств личности – при общении с глазу на глаз не устраняются (это невозможно в принципе), но обуздываются, загоняются внутрь. Конфликтная пара становится более уживчивой при максимальной изоляции от внешних влияний.

Удерживаться вместе столь противоположные люди, какими являются конфликтеры, могут лишь при условии, что они будут придерживаться системы предупреждений о своих вкусах, привычках и намерениях. Конфликтность, чтобы не перерасти в столкновение, нуждается в планировании разрядок внутреннего эмоционального напряжения. Синтегрированные конфликтеры плохо переносят неизвестность, намеки, “заходы” с тыла. Эти отношения устойчивы только тогда, когда опираются на твердый, раз и навсегда заведенный ритм жизни.

Участники конфликтных отношений якобы готовы демонстрировать разумность, поскольку им все же удается держаться вместе вопреки явному несходству характеров, но это становится возможным только за счет постоянного подавления внутренних отрицательных эмоций. Советы конфликтёра кажутся нарочито нелогичными. Приходится постоянно себя сдерживать, чтобы не нанести ответный удар.

Конфликтные отношения препятствуют смелым и раскованным инициативам, ориентируют людей на консервативные, рутинные ценности. В них быстро гасится “полет фантазии”. Партнеры успешно занимаются лишь известными им и отработанными на практике делами.

Особой статичности требуют конфликтные отношения. Конфликтеры консервируют сложившееся равновесие сил, очень не любят неожиданностей. Переход в новый режим существования крайне труден, воспринимается почти как стихийное бедствие. Партнеры в конфликтной паре противодействуют изменениям, цепляются за старое. И только убедившись, что все связи разрушены, принимают новый уклад жизни.

Конфликтные отношения сводят вместе антиподов – максимально противоположные типы людей. Сближение позиций здесь бывает лишь кратковременным, во время которого партнеры могут значительно продвинуться вперед. В остальных случаях различия закрепляются. Внутренняя напряженность сразу же дает о себе знать, если конфликтеры сблизятся на более короткую дистанцию, чем их вынуждают внешние обстоятельства. В лучшем случае все заканчивается взаимным подшучиванием, в худшем – силовым столкновением».

В.В. Гуленко “Критерии взаимности”

Дополнительная информация:

Ирина Недзвецкая. «Конфликтер – ваш социальный проводник».