Это несимметричные отношения, в которых один из партнёров ставит задачи, а другой их с энтузиазмом решает, реализуя при этом свой творческий потенциал. Аушра Аугистинавичуте писала, что эти отношения и есть основа социального прогресса, когда то, что стало проблемой для заказчика, решается подзаказным в соответствии со своими возможностями. Возникшие при этом новые проблемы человек, в свою очередь, передаёт своему подзаказному и т.д. по кольцу заказа.
Заказчик смотрит на подзаказного сверху вниз, как на более нижестоящего, недооценивая его. Подзаказный смотрит на заказчика, наоборот, как на человека интересного, значимого, переоценивая его поначалу. Приёмника (подзаказного) может восхищать в заказчике, во-первых, его поведение, манера держаться, умение легко сделать то, к чему стремится приёмник, и, во-вторых, стиль изложения его мыслей, его творческий почерк. Приёмник в присутствии заказчика невольно начинает заискивать перед ним, угождать ему по каким-то для себя непонятным причинам. Начинается это с мелочей, а потом делается больше и больше, пока приёмник сам не начинает сдерживать себя. Причем со стороны это воспринимается так, как будто приёмник почему-то оправдывается перед заказчиком. Оценка заказчика для приемника очень важна и гораздо более значима, чем оценки других людей.
Вместе с тем для приёмника есть в поведении заказчика и неприятные, раздражающие моменты. Те черты, которые заказчик выпячивает, для того чтобы, с его точки зрения, хорошо выглядеть в обществе, привлечь к себе внимание, проникают в подсознание приёмника и будят в нём смутную тягу к активности по устранению тех условий, которые заставляют заказчика страдать или вести себя так неестественно. Однако приёмнику всегда непонятно, что же надо конкретно делать. Выдаваемый заказ оказывается не индивидуальным, а социальным, т.е. за ним скрываются проблемы той группы людей, в которую включена эта пара.
Со стороны отношения социального заказа воспринимаются как ровные, бесконфликтные. Инициатором их почти всегда является заказчик. Приёмник ощущает со стороны заказчика какое-то душевное расположение к себе. Заказчик старается всячески поощрить приёмника, позаботиться о нем, поддержать его по мере сил. Обратный отклик бывает обычно только на первых порах. Попытки договориться с заказчиком на равных не имеют успеха, обратная связь никак не налаживается. Заказчик, увы, не слышит приёмника. Вследствие этого приёмник отходит от него и старается держаться на расстоянии, а то и задеть его каким-либо образом, пуская в ход свою сильную функцию, которая у заказчика является предметом лишь периодической заботы.
Таким образом, эти отношения могут быть названы отношениями покровительства при отсутствии обратной связи. Со временем они могут перерасти в почти полное игнорирование приёмником заказчика. Приход к такому положению говорит о том, что заказ полностью осознан как социальный.
В отношении этого типа отношений в соционических кругах бытует множество различных мнений. Особо большим заблуждением является рекомендация этих отношений для брака. К сожалению, такие браки не редкость. Заказчик кажется очень привлекательным для подзаказного, эдаким «сверхчеловеком», в высшей степени гуманным, работящим и т.д. в зависимости от конкретной пары. Глядя на него, хочется стать лучше, доразвить у себя то, в чём так силён он. Для заказчика подзаказный кажется кем-то понятным и ничего особенного в нём нет. Всё, что говорит и делает подзаказный, заказчику кажется не слишком важным и значимым. То, в чём нуждается заказчик по суггестивной функции, подзаказный дать ему не в силах (т.к. этот запрос попадает ему на болевую). Таким образом, угодить заказчику очень трудно, особенно в длительных отношениях. Тем не менее, вначале заказчику импонирует восхищение, которое проявляет по отношению к нему подзаказный. Он самоутверждается за его счёт. Заказчиков не редко тянет к подзаказным, если у них проблемы с самооценкой. Это и есть «неравный брак». Неустранимый психический дискомфорт способен подорвать здоровье одного или даже обоих партнёров.
Вдобавок одинаковая вертность (оба экстраверты или интроверты) и разная рацио/иррациональность также неблагоприятно сказывается на отношениях.
Заказчик не склонен считаться с подзаказным, видя в подзаказном более слабого партнера, поэтому он стремится покровительствовать подзаказному, руководить им, а то и поучать его. Естественно, что подзаказный норовит, при случае, отдалиться от заказчика. В семье эти отношения удовлетворительны только при условии, что подзаказный занят какой-нибудь активной деятельностью вне семьи, тогда он может передать энергию, полученную от заказчика, дальше по кольцу.
Разорвать отношения подзаказному очень трудно. Он воспринимает заказчика как источник важной информации и человека многих достоинств. Так что, если заказчик по каким-то причинам хочет сохранить союз (к примеру, ему может казаться, что без него партнёр совсем пропадёт), то партнёры могут мучиться в таком браке десятилетиями.
Пример: Девушка психотипа Штирлиц встречалась с парнем психотипа Наполеон несколько лет. Перед ними встал вопрос о совместном будущем и парень решил, что жениться он пока не готов и разорвал отношения. Через некоторое время девушка вышла замуж за другого, психотип которого так же Наполеон. Знание соционики помогло бы ей не наступать на одни и те же грабли, а так – наше общество пополнилось ещё одним «заказным» браком, увы!
В целом общение на любой дистанции тяжело для обоих. Нельзя сказать, что заказчик давит, а подзаказный пассивно терпит: давление (правда, не симметричное) идёт с обеих сторон.
Самые романтические любовные истории происходят в отношениях заказа – партнёры сходятся, расходятся, не могут друг без друга; «нереальная любовь», когда сердце бешено стучит и бабочки в животе. Любовные истории, насыщенные страстью и ревностью и полные счастья. Правда, эта романтика длится недолго, потому что после свадьбы непонимание только возрастает. В основном это не какие-то крупные скандалы по принципиальным вопросам, однако, повседневная жизнь окрашена постоянным недовольством. Заказчику постоянно кажется, что подзаказный все делает плохо, что можно и нужно делать лучше и совершеннее. Подзаказный кажется заказчику несамостоятельным, изнеженным, слабым, кажется, что без него, заказчика, подзаказный пропадет. Поэтому он все время требует, учит, объясняет. Ну а подзаказный старается. В начале дружбы или совместной жизни подзаказный радуется и гордится тем, что такой сильный и основательный человек стал его партнером. С точки зрения подзаказного, заказчику не хватает до идеала самой малости, и эту малость подзаказный пытается восполнить. Однако ему кажется, что он никогда не может угодить заказчику, что тот постоянно им недоволен. На самом деле это не так, просто подзаказный не слышит понятных для него слов поддержки, во всех корректирующих замечаниях и даже вопросах ему чудится упрек. Люди все время ссорятся и всегда как будто из-за пустяков. Это очень утомительные отношения. Жить в такой семье трудно, невозможно выполнять вместе даже самые элементарные бытовые работы. Поэтому в такой семье все бытовые заботы ложатся на одного из супругов. Чаще всего все делает подзаказный. Но есть и такие семьи, где подзаказный перестает делать что бы то ни было и находит для себя другую сферу деятельности. Например, посвящает служебным делам даже досуг или работает в саду, ремонтирует машину, то есть занимается только таким делом, где его не контролирует заказчик. Кстати, пары, которые расходятся и снова сходятся спустя какое-то время, обычно связаны отношениями социального заказа.
В этой паре нельзя подводить друг друга: выполняйте свои обещания, не срывайте запланированные мероприятия, предупреждайте о своих намерениях. Для выдачи прямого заказа нужно подстроится под приемника проявить к нему хорошее отношение и предметно позаботится о нем. Комфорт в этих отношениях дается за счет совместной психологической работы. Приемнику не стоит драматизировать события. Лучше выразить свои эмоции через посредника, который способен примирить крайности или, по крайней мере, утешить.
Психологическая суть общения с подзаказным – пробудить его творческие способности, заставить его приложить усилия и добиться результатов в том или ином виде деятельности. Отношения заказа лучше всего подходят для параллельной ( не совместной) работы на разных участках общего дела. Их следует выбирать для стабильной деловой активности. Заказные диады и триады зарекомендовали себя в качестве очень продуктивных групп, осуществляющих экспансивную политику в своей сфере деятельности. В нормальных условиях это хорошие отношения для сотрудничества. Партнёры активно обмениваются информацией, не слишком задевают слабые точки. Трудности при этом возникают, как правило, от того, что заказчик забывает похвалить подзаказного, поблагодарить за выполненную работу. Заказчик здесь отрабатывает способность нести ответственность за принятие решений. Подзаказный – ответственность за выполнение заданий.
Кроме того, заказчик отчасти похож на активатора (аналогичные творческие функции). Поэтому, если активатора в окружении человека нет, то его роль может в определённых пределах взять на себя заказчик. Творческие проявления заказчика подзаказный воспринимает внимательно и серьёзно, они пробуждают и его творческую активность. Это в свою очередь снимает самоограничение с заказчика, выводя его из тупика.
Отношения заказа – своего рода допинг, побуждающий к активной деятельности, к развитию способностей. На некоторых жизненных этапах, когда потребность в отдыхе и расслаблении минимальна, присутствие заказчика благотворно и способствует творческому раскрытию личности.
Квазитождество – отношения близких по восприятию типов. Здесь возможны дискуссии, обмен интересной информацией, однако трудно понять мотивы и цели партнёра. Они прекрасно подходят для дружбы на расстоянии, нечастых встреч «за чашечкой пива».
Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Такое сосуществование может быть мирным или переходить в выяснение отношений, всё зависит от дистанции. Сильные стороны у партнёров похожи, однако реальность они видят по-разному. То, что для одного – предмет интереса, другому кажется либо очевидным, либо не самым важным. Попытки убедить, доказать свою правоту, объяснить что-то – характерная черта этих отношений. Интересы «квазитождиков» лежат в разных плоскостях. Но в дискуссиях с таким партнёром оттачивается искусство отстаивать в общении свои жизненные принципы.
Квазитождественный партнёр не задевает, как правило, ваши слабые места. Угрозы с его стороны не чувствуется. Но равенства с ним тоже не ощущаешь, как с деловым. Он кажется менее способным, но в тех вопросах, которые у вас не получаются, добивается почему-то гораздо большего. Из-за этого страдает самолюбие обоих: такое положение воспринимается как несправедливость.
Самое неприятное в этих отношениях – невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема “перевода” его информации на свой язык. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону. Главный аргумент: то же самое можно изложить по-другому, понятным языком.
Общение носит формальный характер, так как информация, получаемая от партнера, часто не оправдывает ваших ожиданий. Чтобы вести сносную дискуссию, нужно подстраиваться под стиль собеседника. Очень трудно понять друг друга сразу – смысл высказываний другого раскрывается через довольно продолжительное время, когда вновь возвращаетесь к этой проблеме. Одну и ту же мысль партнеры формулируют по-разному. Из-за невозможности что-либо доказать возникают недоразумения и непродуктивные споры. В результате – недооценка партнера.
Квазитождественные могут найти общие темы для разговора, повозмущаться одним и тем же. Но выходы из трудного положения видят совсем разные. Со временем начинает преследовать чувство бесполезно потраченного времени. Поэтому ничто их особенно не связывает, расстаются легко, без сожаления. Довольно бесцветные отношения, к которым хорошо подходит поговорка: “У вас своя свадьба, а у нас – своя”.
Квазитождество – хорошее отношение для многолюдных дискуссий. При наличии воспринимающей публики, партнеры обычно оказывают поддержку друг другу, подхватывают и развивают мысли, высказанные одним из них. Составляются смелые, далеко идущие проекты. Однако в узком кругу трудно понять друг друга: создается впечатление, что партнер не вникает в твою информацию.
Квазитождественные отношения устойчивы, когда партнеры согласуют позиции, прежде чем предпринять что-нибудь серьезное. Иначе польза от взаимной поддержки будет невелика. Не подготовившись, не настроившись на совместную деятельность получить полезный эффект от квазитождества невозможно.
Для брака, совместного проживания и длительного партнёрства квазитождество не рекомендуется – слишком сильно взаимное раздражение. К тому же слабые функции одного такие же, как и у другого, поэтому супругам неоткуда ждать поддержки. Полного и абсолютного понимания по ведущим функциям также нет. Вдобавок одинаковая вертность (оба экстраверты или интроверты) и разная рацио/иррациональность также неблагоприятно сказывается на отношениях. Принадлежность к разным квадрам негативно сказывается на сексуальной совместимости.
В этом типе отношений возникает много споров, которые отнимают много сил, энергии и сами по себе не плодотворны, могут длиться до бесконечности. В них не бывает никогда победителя. Невозможно ничего доказать друг другу. Когда в этом типе отношений живут два этических типа – это бурная, эмоциональная, полная страстей жизнь. Когда два логических – более спокойная, но полная напряженности и неискренности.
К сожалению, квазитождественные браки не редкость. Никакого удовлетворения они не приносят, только лишь споры, ссоры и неосуществимое желание перевоспитать партнёра. Тем не менее, часто «квазитождики» отчаянно держатся друг за друга, потворствуя своим страхам. Как впрочем, и пары находящиеся в любых других взаимоотношениях пытаются сохранить семью. Вот только в этом случае все усилия не приводят к положительному результату и рано или поздно брак разваливается. Что же можно посоветовать особо упёртым парам для сохранения хоть сколько-нибудь приемлемых взаимоотношений?
Во-первых, соблюдать дистанцию. Хоть это и трудно сделать в семье, но необходимо попытаться устраивать «разгрузочные дни», когда вы будете отдыхать друг от друга. Можно раздельно ездить в отпуск.
Во-вторых, квазитождественные отношения – экстравертные, отношения на показ, т.е. чем больше в вашем доме народу, тем легче совместное проживание. Статика и покой противопоказаны квазитождеству. Чаще путешествуйте, познавайте мир. Проявляйте интерес к новинкам. Сами что-нибудь изобретайте и пробуйте.
В-третьих, рекомендуется приглашать квазитождественного для решения трудных, ранее не встречавшихся вам задач. Напряжение, в котором держат вас квазитождественные отношения, снимайте через предприимчивость и деловую активность. Избегайте также поспешности в принятии ответственных решений, так как в этих отношениях не достает чувства реальности происходящего.
Отношения имеют ярко выраженный характер расхождения во мнениях. Чем дольше общаешься, тем сложнее понять точку зрения друг друга. Понимание, на уровне логического осмысления – камень преткновения в этих отношениях. Отношения утомляют, но нарастание усталости ощущаешь не сразу.
Взаимное уважение здесь, как и в других отношениях, позволяет избежать немало проблем.
Понимание структуры отношений, с точки зрения соционики, также облегчает взаимодействие. Особенно, когда отношения нельзя разорвать, как это бывает в случае взаимодействия родителей и детей. Здесь родителям надо быть особо внимательными, т.к. есть стремление перевоспитать ребёнка, навязать ему чужие ценности. Перевоспитать всё равно не выйдет, а вот привить множество комплексов очень даже возможно. Причём они укореняются столь глубоко, что впоследствии (с вылетом чада из гнезда во взрослую жизнь) даже дуал сможет избавить от них не с первой попытки. Самоидентификация у таких детей также бывает затруднена. Причём, до наступления подросткового возраста, эти проблемы во взаимодействии, родителям особо не заметны. Знание соционики, помогает внимательнее относиться к своим детям.
Работать в отношениях квазитождества довольно сложно, но обменяться опытом в какой-то момент неплохо. Главное – выступать по сильным функциям. В совместной работе разница подходов приводит к желанию отдалиться от партнера и делать все по-своему. Партнеры проявляют интерес к одним и тем же вещам, но рассматривают их с разных точек зрения. Каждый предпочитает идти своим путем, не оглядываясь на мнение и опыт другого. Совместная работа возможна только на далёкой дистанции или при разграничении сфер деятельности.
Смысл этих отношений – научиться действовать в условиях конкурентной борьбы, не бояться показать себя и раскрыть свои способности. Они хороши для соперничества в различных формах. В дискуссиях с таким партнёром оттачивается искусство отстаивать в общении свои жизненные принципы.
Авторы: Анастасия Денисова, Антонина Пушкарева. Научный руководитель: Елена Андреевна Удалова
Воспитание ребенка с учетом интертипных отношений: погашение в паре ДОСТОЕВСКИЙ (родитель) — ГАМЛЕТ (ребенок)
В статье рассматриваются важнейшие особенности взаимодействия родителя и ребенка, составляющих по социотипу пару погашения, или полной противоположности. Приведены многочисленные примеры подобного взаимодействия, а также даны рекомендации по созданию условий гармоничного развития ребенка в такой паре.
Представленные примеры взяты непосредственно из жизни: это наблюдения, опыт и текущая реальность автора статьи — профессионального психолога, учителя начальных классов, преподавателя Школы Прикладной Соционики под руководством Е.А. Удаловой, мамы восьмилетнего Арсения — Анастасии Денисовой.
Воспитание детей с учетом соционического типа
Согласно соционическому знанию, существует 16 типов восприятия и переработки информации. Между ними складываются отношения различной степени комфортности. Найти взаимопонимание с человеком другого ТИМа далеко не просто. Соционика дает четкие рекомендации по налаживанию контакта между людьми с разными типами восприятия и поддержанию успешного общения в любой паре и группе.
Практическая польза соционического знания наблюдается, в первую очередь, в семейном взаимодействии — особенно, в сочетании «родитель — ребенок». Зная свою информационную структуру и тип ребенка и учитывая характер интертипных отношений, родитель может сознательно избегать болезненных для ребенка тем и сюжетов поведения и преподносить информацию об окружающем мире на доступном ребенку языке. Благодаря этому снижается острота проблемы взаимопонимания родителя и ребенка, и их взаимодействие становится гораздо радостнее и продуктивнее.
Отсутствие представления о типе информационного метаболизма ребенка приводит к тому, что родители, используя широкий спектр методов воспитательного воздействия, «случайно» могут применить такой способ влияния, который окажется травмирующим для подрастающего человечка. Дело в том, что не существует информации, которая однозначно воспринималась бы всеми типами как безусловно положительная. Знание типовых особенностей позволяет более гибко подбирать режим обучения для каждого ребенка, разгружать его слабые функции и развивать таланты.
Пример. Мама Достоевский про восьмилетнего сына Гамлета: «Я уделяю большое внимание развитию черной этики, т.к. точно знаю, что если она «растет как трава», то такая этика эмоций впоследствии часто проявляется у человека как истеричность и эмоциональная неуравновешенность. А если ее еще и ограничивают всё детство в ключе «не кричи, не говори громко», то это только усугубляет ситуацию. В итоге человек становится истеричным, взбалмошным и эгоистичным. При этом подавление основы личности приводит к падению самооценки ребенка. А поскольку белая этика у него ограничительная, то он начинает транслировать наплевательское отношение к людям, и его поведение перерастает в самопрезентацию: самое главное — показать себя любимого.
Я каждый раз отслеживаю моменты проявления черной этики у моего сына, аккуратненько доношу до него мысль: «Арсений, ты прекрасен! Ты, конечно, великолепно танцуешь и поешь, но внимательно смотри на обратную связь: нравится это или нет в данный момент? Может, сейчас окружающие хотят спокойно чай попить, а ты опять со своей самопрезентацией и эмоциями. Важно быть уместным, быть вовремя, а не всегда навязчиво светить.
Порой черные этики могут устроить драму ради драмы. Вот пример последней такой ситуации. Мы живем с тетей Оксаной, она Бальзак. Я с сыном много раз проговаривала и обсуждала наши с ней отношения, мы с ним договаривались, что все дружим, не ссоримся и поддерживаем дома хорошую атмосферу — и он это знает. И вот под новый год мы приходим домой и видим Оксану, только что вернувшуюся с корпоратива, с оригинальной прической: двумя, такими своеобразными, косичками. Она в хорошем настроении, и вдруг Арсений подходит к ней и заявляет: «А вам не идет!». Бальзак обиделась и моментально среагировала: «Ты последний человек, с которым я сейчас готова это обсуждать!». Он: «Ну, не прокатило, ну и ладно!» — и гордый пошел в свою комнату. А я вижу, что он провоцировал ситуацию, чтобы Оксана обиделась. Он и не собирался ничего обсуждать. Он просто менял атмосферу, как ему захочется. Мне пришлось напомнить сыну про наши договоренности о позитивной, доброжелательной атмосфере дома, которую важно беречь и не подвергать лишней драматизации ради его эмоционального удовольствия.
Я часто общаюсь с черными этиками — не только детьми, но и взрослыми. Они признаются, что довольно часто специально сознательно доводят людей до обиды, эмоционально их раскачивают, чтобы «мертвяка не было», а шел какой-то ток энергии — при этом не важно, что он со знаком минус. И вот, когда окружающие взрываются, эти этики с удовольствием сглаживают ситуацию. Именно поэтому столь важно еще с детства проводить воспитательную работу с черными этиками, доносить до них степень их ответственности за атмосферу и настроение вокруг них, чтобы они осознавали, что по своей «информационной природе» они могут оказывать слишком сильное влияние на окружение».
Вопрос грамотной профориентации и творческой реализации рано или поздно встает перед каждым человеком. Соционика — это отличная подсказка, подспорье и инструмент для ориентации ребенка в столь важном деле, как выбор профессии. Чаще всего за неимением четких параметров и таких подсказок, родители опираются на бытовые или экономические соображения или следуют советам тех, кто определил способности ребенка «на глазок». Сколько трудов и переживаний приходится потом преодолеть уже взрослому человеку, чтобы «вырулить» на свою жизненную дорогу. И ведь есть те, кому это не удается, и они привыкают считать себя «посредственностями по жизни». Чем раньше будут определены сильные и слабые функции ребенка, заложенные от рождения, тем более целенаправленно можно наполнять его верхний блок и тем легче будет становление подрастающего человека и процесс его самореализации.
Пример. Ребенок Гамлет активно общается с другими детьми и с энтузиазмом подхватывает идеи о том, кем ему стать, когда вырастет. Однажды он пришел к маме с настойчивым желанием стать врачом. Мама, осознавая, что Гамлет в силу слабой белой сенсорики, может столкнуться со сложностями в освоении анатомии — не отговаривая сына сразу — предложила ему понаблюдать, с чем приходится иметь дело врачам. Она показала маленькому Гамлету фильмы и мультфильмы, где есть персонажи-врачи. После такого целенаправленного ознакомления с врачебным спектром деятельности ребенок Гамлет сам пришел к понимаю, что темы, связанные со здоровьем, болезнями и т.п. вызывают у него напряжение. Через некоторое время он признался маме, что уже расхотел быть доктором.
Далее рассмотрим подробнее особенности взаимодействия и воспитательного процесса в паре родитель Достоевский — ребенок Гамлет, с учетом интертипных отношений этой пары. Для начала отдельно проанализируем сильные и слабые стороны каждого из этих типов в соответствующей роли.
Родитель ДОСТОЕВСКИЙ: Описание типа Достоевский (Этико-интуитивный рациональный интроверт) в роли родителя
Блок «эго»: Базовая функция (основа личности) типа Достоевский — этика отношений, творческая функция — интуиция возможностей. Во взрослом состоянии Достоевский хорошо чувствует всю сеть человеческих отношений, и прежде всего в семье. К каждому члену семьи он сумеет найти свой подход. Гибкость вариантов, которую обеспечивает интуиция возможностей, способствует поиску способов бесконфликтного взаимодействия: посочувствует, вызовет сочувствие к себе, создаст соответствующий настрой. Всё напряжение в отношениях, которое Достоевский как тонкий психолог почувствовал, он стремится снять и изменить обстановку и настрой людей — при необходимости, многократно и разными способами. Чувствование душевных порывов, их поддержка и поиск вариантов разрешения конфликтов — естественное состояние Достоевского, приносящее ему радость самореализации. Благодаря сильной интуиции возможностей Достоевский хорошо чувствует склонности, способности, возможности развития людей.
В роли родителя Достоевский очень ревностно следит за дружелюбной атмосферой в доме и ровными отношениями с детьми, часто выручает своих детей по этическим вопросам, сглаживая их переживания и сложностям взаимодействия с окружающими. Родитель типа Достоевский очень верно оценивает потенциал, возможности своего ребенка и старается целенаправленно эти склонности поддерживать и развивать.
Пример. Мама Достоевский о себе: «Долгое время я не верила в себя в плане этики, т.к. вокруг меня, и прежде всего в семье, были все логики — папа, мама, сестра. Я считала себя какой-то странной, будто я как-то не так думаю, и окружающие меня не понимают. Более осознанно я стала относиться к своей этике несколько лет назад, после изучения соционики.
Я получила подтверждение, что я действительно обладаю определенными способностями и могу в эмоциональном плане помогать окружающим. А самое главное — что ничего другого от меня и не требуется и это и есть мое предназначение. Тогда я «на законных основаниях» отбросила все сомнения в своих талантах, и этика очень быстро «распустилась», «расцвела», раскрылась сама без всяких усилий. Удивительно, но с каждым годом растет ощущение того, сколько еще впереди, сколько открытий предстоит совершить, скольким людям помочь, выводя их к гармоничной жизни!
Еще будучи ребенком, слыша, как родители ссорятся, я не могла заснуть, пока не находила повод прийти на кухню и «разрулить» ситуацию — чтобы все снова подружились! Часто я делала это не словами. Подойду к папе и обниму его, потом маму обниму, потом они мирятся — а вот потом можно и спать идти… Что происходит с человеком, я всегда видела, и когда бабушка, а она Гюго, что-то говорила человеку с целью манипуляции, я это чувствовала и всегда ее спрашивала: «Бабушка, а зачем ты сейчас это говоришь?» На что она мне отвечала, понимая, что ее раскусили: «Настенька, ну какая ты у меня хитрая!»
Сейчас, уже зная из соционики про свою сильную этику, я сама ее больше ценю. Поэтому, когда мой папа в очередной раз возмущается в связи с какими-то логическими моментами: «Что ж ты не можешь элементарного в этих вопросах понять?!» — то я ему говорю: «А когда с бабушкой у тебя какие-то проблемы, кто мне звонит?» И он это признает. Папа советуется со мной по поводу всех семейных отношений. Я всегда помогала разрешать конфликты между ним и его мамой (моей бабушкой, Гюго) или между ним и моей мамой. А бабушка, да, скандалы устраивала частенько. В таком случае я сначала работала с состоянием моего папы, с его обидой на определенные бабушкины слова: «Ну, чего ты повелся? У тебя сердце одно, и оно работает для нас всех, его важно беречь…» — с Габеном долго говорить про этику нельзя, и я быстро останавливаю себя. Потом звонила бабушке, чтобы восстановить отношения между ними: «Ты зачем папе такое обидное сказала? Он ночами не спит! Сейчас ему не звони, потом позвони…» И бабушка звонит и прощения у папы просит. А для него это чудо: как это так, бабушка сама звонит! Хотя через некоторое время папа понял, что это чудо делаю я, и теперь стал это использовать иногда: «Там твоя мама почему-то на меня обиделась, разберись-ка, чего это она…»
Блок «суперэго»: Ролевая функция Достоевского — структурная логика, болевая функция (точка наименьшего сопротивления) — волевая сенсорика. В состоянии социальной адаптации Достоевский демонстрирует умение объяснить и аргументировать. Он становится серьезен, сосредоточен, любит графики и схемы, последовательность и порядок. Правил и шаблонов логического поведения в культуре очень много, и двумерность ролевой функции позволяет Достоевскому запоминать и использовать их в количестве, достаточном для существования в социуме. Достоевский может неплохо усваивать и использовать информацию, представленную в виде графиков и таблиц, ему доступно освоение компьютерных программ и юридических документов. Но при этом все ходы должны быть записаны, чтобы ему было где черпать уверенность в каждом следующем шаге. Родитель Достоевский на бесконечные детские вопросы-«почемучки» отвечает с большим удовольствием. Базовые сведения о разных предметах и явлениях он дает очень простым языком, понятно объясняя и легко утоляя жажду ребенка узнавать о мире больше. Кроме того, родитель Достоевский, привлекая сильные функции, по реакции ребенка хорошо чувствует степень понимания, усвоения информации и может повторять или корректировать сказанное.
Пример. Достоевский про объяснения: «После знакомства в учебнике со стихотворением Анны Ахматовой, дети во втором классе попросили меня рассказать им больше про самого автора. Я перечитала ее биографию. Мне предстояло очень простыми словами, при этом кратко и живо, рассказать про нелегкую жизнь поэтессы. И я это сделала для детей таким образом, чтобы они смогли не только узнать об авторе, но и лучше понять само изучаемое стихотворение, непростое даже для взрослого восприятия.
Я представила детям всю картинку — как маленькая девочка, которая долгое время жила в Париже, превратилась в ту поэтессу, того взрослого человека, который умел писать стихи и таким образом выражал себя, который им оставил такое послание в стихотворном виде. Ведь это стихотворение-послание! Рассказывала ее истории из детства, о том, как она вышла замуж, как жила во время войны. Благодаря этому, мне кажется, дети лучше поняли человека, и поэтому смогли раскрыть для себя все строчки ее послания.
После этого мои ученики тоже захотели писать стихи. Но не у всех получалось. Я им объяснила, что выражать себя можно разными способами: и танцевать, и вырезать, и лепить, и рисовать, и писать рассказы, и т.п. Они обрадовались, что тоже смогут оставить свои послания потомкам».
Разговоры о дисциплине, приказания, жесткие требования, попытки установить собственные правила на территории, которую Достоевский считает своей, проникновение на нее воспринимаются болезненно и могут стать причиной не дозированной агрессии. Достоевский тяжело переносит давление и грубость, даже если они не направлены на него лично.
Пример. Достоевский про агрессию: «Недавно у нас дома потекли трубы, и мы вызвали сантехников. Они, шутя (но в моем восприятии с некоторым агрессивным наездом), стали говорить: «Так, почему нарушаете?» Я ощутила, как внутри меня что-то закипело негодованием и острым чувством несправедливости, и начала возмущаться в ответ: «Это МЫ нарушаем?! Да это мы САМИ вас позвали разобраться!» Хорошо, что рядом была подруга Штирлиц, которая отшутилась на грубость пришедших сантехников, и те спокойно принялись за дело: «Да не волнуйтесь, сейчас всё исправим».
Блок «суперид»: Суггестивная функция Достоевского — деловая логика, референтная функция — сенсорика ощущений. Достоевский может успешно заниматься садоводством и кулинарией, ухаживать за больными. Но при этом все действия должны быть записаны, чтобы можно было себя перепроверить, если потребуется. Достоевский ценит людей деловых и предприимчивых. Любит комфорт, но организовать его самостоятельно не всегда может. Радуется вкусной еде, сам способен готовить несложные блюда, в основном по рецептам. Часто увлекается всякого рода рукоделиями, но редко доводит начатое до конца. С удовольствием прислушивается к советам относительно здоровья. Плохо переносит рассказы о телесных недугах, заболеваниях и травмах — особенно, если они изобилуют красочными подробностями. Еще хуже, если ему приходится видеть подобное в жизни или по телевизору. Не любит Достоевский хозяйственных забот таких, как уборка, хотя чистоту ценит. Часто ошибается с выбором продуктов (они не всегда оказываются качественными и вкусными), одежды и обуви (может приобрести неподходящий размер, неудобные вещи, обувь которую впоследствии оказывается невозможно носить). Однако, как правило, у родителя Достоевского есть в запасе большой набор правил, ритуалов, шаблонов по сенсорной заботе о ребенке, поэтому с уходом за маленькими детьми Достоевский вполне справляется, опираясь на советы, подсказки, примеры.
Пример. Достоевский про уборку: «В детстве одна и та же история повторялась из раза в раз. Мама мне говорит: «Надо убраться». Я уберусь, как могу, что-то не увижу, где-то не протру, хотя стараюсь сделать всё очень тщательно. Мама видит, что «не всё идеально», и каждый раз удивляется: «Ну как это можно было не заметить?!» А я, и правда, не заметила. И я себя корила, переживала, что не аккуратна и «дела не вижу». Или, бывало, мама звонит и перечисляет, какие дела нужно сделать. Я из этого списка три пункта сделаю, а один обязательно забуду. И мама опять возмущается: «Я ж ведь всё подробно объяснила, только что всё проговорили, как забыть можно?»
В бытовых вопросах я стараюсь вводить для нас с сыном простые правила и ритуалы. Это очень помогает, т.к. я сама давно поняла про себя, что уследить за всеми мелочами мне не удается: иногда могу не заметить, что у сына кофта порвалась, а он ее опять одевает и т.д. Выручает и меня и его то, что я приучаю сына к ежедневным простым бытовым правилам типа «снял носочки — отнеси их в ванную и сразу положи в стиральную машину».
Блок «ид»: Ограничительная функция Достоевского — этика эмоций, фоновая функция — интуиция времени. Этика эмоций в седьмой позиции располагает к манипуляции настроением. А благодаря фоновой Достоевский бессознательно ощущает своевременность тех или иных действий. Может ускорить или замедлить свой темп. Не упускает выпадающих шансов. Обладает чувством стиля. Свои прогнозы, как правило, не озвучивает, но чувствует тенденции и направление развития текущих процессов, особенно в отношениях. В общении с ребенком, родитель Достоевский при необходимости может точечно и действенно управлять настроением: успокоить ребенка, развеселить или приободрить. Четырехмерная интуиция времени позволят регулировать темпы при сборах в школу или в какую-то поездку, чтобы оказаться с ребенком в нужном месте в нужное время.
Пример. Достоевский про эмоции: «Я всегда думала, что мои эмоции — это какой-то неконтролируемый процесс. Накрывают меня «как топор», и я уже сама не своя. Так получилось, что в моей родительской семье есть Габен (папа) и Бальзак (сестра). Свои особенно эмоциональные состояния я тщательно от них скрывала, т.к. всегда чувствовала, что им тяжело их переносить. Со временем даже горло стало болеть. Доктор сказал, что это психосоматика и надо кричать или петь. Тогда я стала с друзьями (подростковый возраст) ходить в лес и ОЧЕНЬ громко петь! Там хорошо, тишина… и тут я, такая громкая, вклиниваюсь в гармонию леса и после этого «громогласия» еще больше наслаждаюсь тишиной… Всё как бы замирает и ждет, будет ли продолжение или уже не повторится никогда!
Сейчас в моем окружении больше Штирлицев и Джеков. С ними все иначе, не так, как мне было привычно в родительской семье. Иногда, когда немножечко повышаешь голос, они начинают лучше слушать. С другой стороны, я заметила, что в эмоциональном плане я, «как губка»: когда человеку грустно, или страшно, или беспокойно — я как бы впитываю его эмоции. В итоге человеку легче, а мне не тяжело: «губочку поменяла, сполоснула и дальше пошла».
С сыном Гамлетом взаимодействие тоже интересно происходит: я могу влиять на его эмоциональное состояние. Когда у него случается эмоциональное буйство (например, он сильно плачет), то эту негативную эмоцию я могу резко погасить и переключить его на новую, спокойную, красивую или шумно-веселую эмоцию, в зависимости от того, что нужно».
Ребенок ГАМЛЕТ:
Описание типа Гамлет (Этико-интуитивный рациональный экстраверт)
Блок «эго»: Базовая функция (основа личности) типа Гамлет — этика эмоций, творческая функция — интуиция времени. При правильном развитии Гамлет любит состояния энтузиазма и умеет адекватно использовать возникший адреналин. Если вокруг собрались зрители, то все они будут вовлечены в стихию страсти и бурных эмоций. Гамлет авторски подходит к созданию эмоций, формируя вокруг себя такую атмосферу, которую считает нужной в данный момент. Сам эмоционально устойчив: его сложно вовлечь в бурные переживания и панику. Умеет зажечь сколь угодно много народу, часто угадывает тенденции в ожиданиях окружающих, может ярко и образно рассказывать истории и обрисовывать события.
Пример. На отдыхе объединились несколько семей с детьми, и родители решили устроить детский праздник в номере отеля. Накупили мороженного, фруктов, накрыли стол и попросили ребенка Гамлета позвать других детей из отеля, с кем он успел познакомиться во время отдыха. В итоге собралось такое количество детей, что не хватало ни ложек, ни чашек, ни места в номере, дети стояли в очереди за дверью, сидели на ступенях холла… Родители были в шоке, а ребенок Гамлет пояснил: «Это я позвал только тех, с кем знаком! Незнакомых я не звал!»
Рассуждения маленького Гамлета про время: «Мамочка, вот знаешь, время — это как зубы. Маленький ребенок рождается, у него зубов нет, время еще не запустилось у него. А вот потом они начинают расти и расти, и вырастают ВСЕ! А к старости опять их нет, потому что времени уже тоже мало становится. А потом смерть… А что тут страшного? Ничего!»
Блок «суперэго»: Ролевая функция Гамлета — деловая логика, болевая функция (точка наименьшего сопротивления) — белая сенсорика. Гамлет может усвоить хорошо объясненные технологические приемы и рассказать о них, если потребуется. Прекрасно имитирует деловой стиль, демонстрирует предприимчивость. Слабо ориентируется в своих собственных ощущениях: ему нелегко понять, здоров он или слегка приболел, голоден, замерз или просто устал сидеть в неудобной позе.
Пример. Ребенок Гамлет принес маме анатомический атлас, чтобы вместе посмотреть картинки. Когда он увидел изображение внутренних органов на фоне скелета человека, то заплакал: «Мамочка, зачем же его так разрезали?»
Блок «суперид»: Суггестивная функция Гамлета — структурная логика, референтная функция — волевая сенсорика. Гамлет любит, когда ему подробно и разумно объясняют любые действия, оказывают волевую поддержку. Он ценит тех, кто может ненавязчиво и мягко, почти без слов, обеспечить самый необходимый разумный минимум комфорта для жизни и здоровья, чтобы можно было не отвлекаться на бытовую суету.
Пример: «Давно заметила, что с сыном надо пообщаться перед тем как сделать какую-либо лечебную процедуру — помазать йодом, вытащить занозу и т.д. А если просто занести над ним иглу или скальпель, то он реально думает, что его разрежут. Один раз он рассек бровь, мы приехали в поликлинику, и врач взял его у меня из рук и унес. Вначале я поддалась, но тут же услышала истошных крик сына, как перед смертью. Я открыла дверь кабинета, а там врач уже занес над сыном иглу, чтобы зашить рассеченную бровь. Я забрала ребенка, железным голосом сказала доктору: «Спасибо, Вы нам очень помогли, дальше мы не нуждаемся в ваших услугах!» Откуда-то в памяти всплыло положение о добровольном отказе от медицинской помощи — подписала этот отказ. Потом мы нашли знакомого врача, который вначале все подробно объяснил сыну: «Я сначала уколю укольчик, у тебя будет заморозка, ты в этом месте не будешь ничего чувствовать, потом сделаем тебе спаечки, это нужно для того-то и того-то, и т.д.». Вот в таких условиях мой сын доверился доктору. Он в этот момент знал, что с ним будет происходить, а в его представлении, если человек все может объяснить, то значит, он надежный».
Блок «ид»: Ограничительная функция Гамлета — этика отношений, фоновая функция — интуиция возможностей. Свое душевное состояние Гамлет обсуждать не любит. Если его обидели, даже невзначай, наказание для вас одно — его плохое настроение, он может долго ходить мрачный, всем своим видом показывая, как сильно он оскорблен и рассержен.
Пример: «Недавно Арсений с другом играли на площадке. Потом к ним присоединился еще один мальчик, но он вскоре стал драться и обзываться, и поставил друга Арсения в неловкое положение. Друг обиделся и ушел, крикнув: «Я с вами не дружу!» Арсений спросил вдогонку: «И со мной?» Обиженный друг ответил: «И с тобой тоже!» Это очень поразило маленького Гамлета: за что, почему, причем тут он?! Стали рассуждать обо всем этом… Я ему говорю: «Так подойди и просто начни с другом играть, он же сам себя не контролировал, обиделся на весь свет!» Арсений в ответ: «Ну как это, мамочка, я подойду, он же сказал, что не дружит со мной. Если я подойду, то это поставит его в тупик, ему нечего будет ответить, а это плохо ставить человека в тупик, это как в башню его запереть и не выпускать!» Чтобы помочь сыну выйти из его самоограничения по белой этике, я предложила: «Так ты потом его из башни и достанешь. Спросишь, на что он обиделся, ему нечего будет ответить, тогда скажешь, что раз нечего, значит, мы снова друзья». И таким образом отношения с другом он восстановил».
Особенности интертипных отношений в паре Достоевский — Гамлет
В этих симметричных отношениях довольно близких по структуре типов и Достоевский, и Гамлет воспринимают мир похожим образом, но важность явлений оценивают по-разному. Это очень часто выражается в том, что складывается ощущение, будто все договоренности между мамой и сыном достигнуты, а на поверку оказывается, что под одними и теми же словами каждый подразумевал нечто свое. Такая разница при, казалось бы, внешне одинаковых интересах возникает на каждом шагу. Приходится затрачивать время на их состыковку и разъяснение намерений. Кроме того, проблемы здесь тоже похожи: можно легко согласовать оценки в области сильных функций, но в области слабых функций поддержки обычно не ощущается.
1. Информация с базовой (1) функции одного попадает на ограничительную (7) другого. Личностные проявления, задевающие интересы кого-то из двоих, немедленно ограничиваются.
Пример. Черные этики зачастую «играют с людьми», доводя их до определенного эмоционального состояния. В I и во II квадре, где есть черные этики, всеми типами нормально воспринимается драматизация: «Не подходи ко мне! Мы с тобой больше не общаемся!» Здесь эмоциональная игра приветствуется, поскольку вносит желанное оживление. И, конечно, маленький Гамлет подобное периодически устраивает. Мама Достоевский реагирует на это естественным ограничением: «Арсений! С чувством любви нельзя проводить эксперименты. Кто ты такой, чтобы этим чувством вот так играть? Ты знаешь, что это за чувство?» Сын сразу «гасится», уменьшает свой пыл. Раньше он подобное от мамы просто выслушивал, а сейчас останавливает: «Мамочка, все понятно, не надо мне опять об этом».
2. Информация с творческой (2) функции попадает на фоновую (8). Творчество оценивается адекватно, но не вызывает желания присоединиться. В лучшем случае, это толковая и своевременная помощь.
Пример. «Мой сын часто затевает игру с вопросами «когда». Например, мы решили, что купим ему в подарок «Лего», а он начинает задавать вопросы про время:
— Когда купим?
— Скоро.
— Когда скоро?
— Во вторник.
— Во вторник — а когда вторник?
— Через два дня.
— А это еще долго?
— Еще один вопрос, и мне уже расхочется покупать тебе подарок!
— Все, мамочка, ладно.
Я ловлю себя на мысли, что эти бесконечные игры со временем в какой-то момент перестают меня вдохновлять, и мне не хочется поддерживать игру в «когда». Мне хочется, чтобы ему захотелось какую-то игрушку, а вскоре я с подарком, все совпало, и вот прекрасный подарок!»
3. Информация с ролевой функции (3) попадает на (5). Социальные роли друг друга производят впечатление, и их значимость невольно преувеличивается.
Пример. «Вспоминается такой случай. Сын был маленький, года три ему было. Рядом с домом находился магазин «Детский мир», и мы часто там что-нибудь покупали. Каждый раз я говорила сыну: «Сегодня мы покупаем не игрушки, мы идем по делу!» Но каждый раз он хотел чего-то для себя: дрель, как у дедушки, или машинку, или что-нибудь подобное. И каждый раз, когда я уже подходила к кассе, он мне приносил это что-то: то, что он хотел, но только маленький аналог. Дешевый. Рублей за сто. И я покупала — ну, раз недорого. И я каждый раз удивлялась: где же он всё это находит в магазине, в этом огромном магазине, где найти какую-то вещь практически нереально? Где-то раз на пятый ко мне подошла продавщица: «Ах, так вот кто мама этого мальчика! Он ко мне частенько подходит и просит что-нибудь выбрать — мол, помогите мне, пожалуйста, мне нужна машинка, дрель или самолет, но дорогой мне мама не купит, а вот маленькое — да, очень маленькое и дешевое, купит, найдите это, пожалуйста!» И продавщица находила — а я покупала.
После этого случая я начала даже сомневаться, не Джек ли мой сын. Все это ведь меня впечатлило — я в этом увидела деловую логику: так подойти, поинтересоваться и все организовать! Не сильная ли у сына деловая логика — может он Джек, на самом деле? Я даже начала специально присматриваться к его проявлениям. И вот что отметила в этом ключе для себя. Он любил говорить: «Я куплю большой джип! И буду возить маму на большом джипе! А еще я куплю большой дом, вас всех туда поселю, и бабушку, и дедушку, и маму…» Я мне хотелось в этом видеть крутую деловую логику, которая мне на пятую функцию приходится, и что за таким сыном вообще не страшно…»
4. Информация с болевой точки (4) попадает на референтную функцию (6). Это слабое место отношений, т.к. оба участника отношений не могут отнестись к информации критически, и ситуация быстро выходит из-под контроля.
Пример. «Учительница моего сына в музыкальной школе по поводу урока сольфеджио жалуется: «Арсений очень невнимательный, не может усидеть на одном месте, постоянно двигается». А там действительно надо 40 минут скрупулезно и аккуратно вырисовывать нотки. Сына это ужасно раздражает. Он сидит со стеклянным лицом, как в «отключке», и в одну точку смотрит. По предложению учительницы, я приходила на урок вместе с сыном: очевидно было, что тяжело ему эти нотки даются — а помочь я ничем не могу, только переживаю за него очень. Я и забыла, что у самой подобные сложности были: могла 40 минут с одной строчкой в прописях копаться.
Несмотря на это, я бессознательно воспринимаю его трудности в мелочах и невнимательность как нежелание внутренне «собраться». Например, он может не обратить внимание и взять мешок без сменки или надеть кофту, в которой большая дырка. И хотя я часто говорю ему: «Арсений, соберись! Ты сменку взял?» — мне не всегда удается отслеживать подобные мелочи. И когда кто-то третий делает нам замечание, упрекает в недисциплинированности, я сильно расстраиваюсь: ведь мне и самой поддержка по белой сенсорике нужна.
По черной сенсорике мы с сыном тоже «провисаем»: бывает, кто-то в казенных учреждениях начинает «наезжать», например врач: «Как это так, вы не сделали прививку?» И мы вместе с сыном начинаем оправдываться, я ощущаю себя школьницей, которую на ковер вызвали. Чувствую, что сын ждет, чтобы мама как-то отстояла и себя и его. А отстаивать не получается, получается оправдываться. И меня это тяготит».
Погашение — это активные отношения, для них характерен интересный и полезный обмен мнениями, информацией, дискуссии. Но вот личные интересы согласовать трудно, т.к. они имеют разную направленность: сначала кажется, что интересы совпадают и они понятны, очевидны, а на поверку оказывается, что это совпадение только внешнее, и участники отношений имеют совершенно разные цели и ожидания.
Пример. «Очень часто у нас происходят разногласия по интересам, хотя на первый взгляд кажется, что они полностью совпадают. Например, мы договариваемся, что вместе позвоним дедушке. Для меня, как для Достоевского, позвонить дедушке — это сделать шаг по белой этике, т.е. поинтересоваться его настроением, самочувствием, сказать, как мы его любим, какой он у нас хороший. У Арсения это выглядит так:
— Дед, привет! Я вот тут это видел… я вот это делал… я вот это сказал…
Я прерываю в какой-то момент: «Ты чего все о себе? Мы же позвонили дедушке, чтобы его проведать, а ты о нем что-то спросил?» На это Арсений:
— Дед, давай я тебе заново перезвоню…
Перезванивает:
— Дед, у тебя как дела, нормально все? Когда ты ко мне приедешь?…
Опять о себе! И подобное красование постоянно. Все о себе! Как будто он в зеркало смотрит. Первое время я частенько ему говорила: «Ты эгоист, все время шоу устраиваешь!» Это сейчас я понимаю нашу разницу: ОН звонит, чтобы зарядить дедушку энергией. Вот и получается, что понимание у нас с ним хорошее — позвонить дедушке НАДО, но цели разные».
При этом в таких отношениях родитель будет оказывать хорошее влияние на пополнение стандартных программ выживания, наполнение нижнего блока у ребенка. Отношения погашения помогают ребенку научиться согласовывать его творческие амбиции с использованием стандартных бытовых обязанностей, стать социально приемлемым.
Воспитание этико-интуитивного ребенка с учетом возрастной динамики
Известно, что наполнение функций в соционической «Модели А» у детей происходит постепенно, начиная с нижних блоков. Сначала активно наполняется блок социальных защит — ограничительная и фоновая функции. Это значит, что интерес к данным аспектам активизирован. Конечно, при этом взрослый блок всегда виден, он «работает» и проявляет себя, просто ребенка интересует тема, которая соответствует активному блоку. Важно поддерживать этот вектор интереса и сознательно наполнять развивающиеся в конкретный период функции.
Пример. «В раннем детстве (до 7 лет), когда у сына наполнялась белая этика, он проявлял повышенный интерес к теме отношений. Например, смотрим вместе с ним книгу, листаем. В какой-то момент он перестает листать и указывает на рассказ: «Вот ЭТОТ прочитай мне, пожалуйста! Он про ЛЮБОВЬ!» Интересно, думаю я про себя, как он узнал, что рассказ про любовь? Смотрю внимательнее, а на странице маленькая картинка, на которой мальчик и девочка стоят и смотрят друг на друга: вроде просто школьники в школе, но чувствуется, что между ними есть что-то. Читаю сыну рассказ, и действительно, оказывается, что он про любовь!
В тот же возрастной период Арсений часто учил дедушку и бабушку общаться. Они оба логики, и правда, не всегда замечают, когда в разговоре начинают друг друга обижать. А маленький мальчик это чувствовал, и в какой-то момент строгим голосом говорил: «Дедушка! Ты как с бабушкой разговариваешь?»
После семи лет у ребенка активизируется интерес к темам по детскому блоку. У Гамлетов — это структурная логика и волевая сенсорика. При этом нельзя не учитывать тот факт, что у Гамлетов этот интерес не слишком велик, и, несмотря на него, способности к сухой логике цифр могут оказаться неглубокими. Математика вряд ли сможет увлечь гуманитарную душу детей этого типа, она не дает им пищи для развития. И если оценивать ребенка, как это принято в традиционной школе, именно по способности справляться с логическими предметами, то это может привести к глубоким стрессам и падению самооценки у подрастающего Гамлета.
Пример. «Я говорю сыну: «Арсений, у тебя в школе всё получится. Не переживай! Мальчик ты у меня умный, а я тоже когда-то сталкивалась с трудностями, однако видишь, нормальная выросла! Главное, чтобы у тебя с учителями сложились хорошие отношения, чтобы ты учителям умел «нравиться»». Я его сознательно переключаю на этику, и это работает: он любит подарочки красиво подарить, может сделать жалостливое лицо, и учителя его любят. Может рассказывать им красочно истории в ключе «я всегда мечтал заниматься музыкой, она мне снится во сне» (и это правда!). Поэтому, если он где-то не выдает традиционно ожидаемую логику и быстрое понимание логических объяснений, учителя прощают этот пробел: «Зато ты у нас такой артистичный и яркий!»
Этико-интуитивным детям приходится прикладывать серьезные усилия, чтобы освоить формальную логику традиционных школьных предметов. И чтобы все силы ребенка не уходили на решение нелюбимых и трудных задач (а в будущем — на нелюбимое дело, нелюбимую работу), то важно позаботиться о максимальной разгрузке этого канала, этой слабой функции. Например, можно избавить ребенка от долгих объяснений, либо просто показывая, как решается задача, либо решая вместе и максимально упрощая объяснение. Не стоит не только требовать пятерок по «логическим» дисциплинам, но даже показывать свое разочарование низкими оценками тонкому и восприимчивому к любому настроению маленькому Гамлету. Важно поддерживать его гуманитарные таланты, всячески развивать их, чтобы ребенок смог поверить в себя, несмотря на свои трудности с математикой.
На этом же этапе развития у интуитивного ребенка может возникнуть восхищение чей-либо «крутостью» или желание помериться силой с кем-нибудь. Но опять же, этот активный интерес по детскому блоку возникает в силу возрастной динамики, он остается неглубоким, и это важно учитывать. Интуитивный ребенок не обладает способностью «продавить» ситуацию, отстоять свою территорию или адекватно оценить свою и чужую физическую агрессию. Здесь ребенок нуждается в поддержке, а не в критике и насмешке типа «ты же мальчик, нельзя быть слабаком!» — которая только подчеркивает его беспомощность.
Кроме того, интуитивный ребенок видит мир очень крупными фрагментами, приблизительно, и такие мелочи, как стоящий на его пути предмет мебели, зажженная свечка или стакан на краю стола, могут ускользнуть от его внимания — даже и в более взрослом возрасте. Поэтому, начиная с самых ранних лет, важно приучать ребенка к простым ритуалам, понятным правилам, нормам дисциплины, шаблонам поведения, которые позволят минимизировать его затруднения по сенсорике — и волевой, и сенсорике ощущений.
Пример. «Когда наступил школьный возраст, перед нами с сыном возникла проблема с оформлением тетрадей и аккуратным выписыванием закорючек в прописях. Замечая какой-то ляп, я не всегда могла сдержать критику или скрыть свое расстройство. При этом я чувствовала, что моё состояние сын хорошо улавливает. Поэтому задача — поберечь его слабые функции (с учетом аналогичных моих слабых функций) — не всегда давалась мне легко, и этот момент вносил напряжения в наши отношения».
Несмотря на активность интереса по определенным вопросам, возникающую в силу возрастной динамики, остается приоритетным акцентировать внимание ребенка на его сильные функции. Ведь нельзя не заметить отличие этических детей от логических в отношении к людям: этико-интуитивые дети обаятельны, контактны и мечтательны, они уже сейчас имеют полную картину взаимоотношений всего класса, они чувствуют, кому нужна поддержка, кто грустит, кого нужно развеселить, а кого лучше не трогать. У них «нюх» на новости, которые вот-вот случатся. Они искренне интересуются людьми. Могут активно, с энтузиазмом зажечь других детей какой-то идеей, заразить желанием играть в какую-то игру. Они уже маленькие пропагандисты и идейные вдохновители, и это свойство будет только развиваться, если получит соответствующую поддержку. Поэтому именно эти способности важно поддерживать, ценить и последовательно развивать в каждый период времени.
Пример. «Если мне обидно или я эмоционально возмущена, то мой сын очень часто делает так: он встает передо мной, разводя руки в стороны и преграждая мне путь, и просит: «Не ходи туда сейчас! Не сейчас!» При этом он смотрит на меня как бы поглощающими глазами. У меня в такие моменты возникает ощущение, что он как «губка» впитывает мое эмоциональное напряжение. Внутри сразу словно что-то сдувается, мне становится легче, чувствую, что уже не хочется возмущаться, хочется пойти попросить прощение, и я говорю сыну: «Ладно. Пойду извиняться!»»
Маленьким Гамлетам подходят гуманитарная деятельность и сфера различных искусств. При грамотной родительской поддержке они становятся замечательными лекторами, воспитателями, педагогами, агитаторами. Очень успешно могут реализовать себя в области искусства, им подходит эмоциональное творчество: актер, музыкант, оратор. Могут стать успешными и в политической деятельности.
Особенности воспитания в паре погашения
Очевидные, несомненные убеждения каждого соционического типа, его глубинные ценности отражаются в понятии «сверхценность», которая утверждает приоритет личностных оценок с базовой функции над социальными оценками с фоновой. В паре в отношениях погашения сверхценности типов работают следующим образом. С 1-й функции информация поступает на 7-ю, с 8-й на 2-ю. Фоновая функция (8-я) тормозит творческую (2-ю): нечего суетиться, изобретать какие-то новые методы, когда есть стандартные решения. Можно сказать и так: «Зачем изобретать велосипед — поищи в библиотеке, там есть простые, отработанные методики».
Нужно понимать, что творчество может включаться и не по делу. Человек не должен упиваться тем, что он изобрел нечто небывалое. Иногда нужно просто механически решить вопрос и переходить к следующему, действительно важному этапу. И погашение здесь очень кстати: оно помогает понять, в какой ситуации творчество не требуется и целесообразнее использовать стандартное решение. Зато оценки с базовой функции укажут на излишнее самоограничение. Так, через эти отношения мы получаем новый ресурс для решения обыденных проблем.
Пример. «Например, я проявляю творчество, пытаясь преподнести сыну сюрприз. Он, конечно же, всегда угадывает, какой сюрприз я подготовила. И когда, допустим, этот сюрприз оказывается не таким, как он ждет (ведь не всегда получается подарить сразу что-то большое — иногда даришь что-то меньшее, но аналогичное), то сын моментально обесценивает всю затею с сюрпризом с сильной восьмой функции. Он демонстрирует разочарование: «Ну, зачем весь этот антураж с сюрпризом? Могли бы меня спросить просто и прямо, что я хочу. Я бы сказал, что купить мне взамен, если нормальный сюрприз не можете сделать».
Наш дедушка Габен кайфует от сюрпризов, а Арсений — никогда. Т.е. для него сам факт, что под новогодней елкой появился подарок, связан с каким-то беспокойством. Сын пишет письма Деду Морозу, но уже не раз пришлось ему пояснять, что Дед Мороз — это не Интернет-магазин, и поэтому не следует заказывать подарки с артикулами по списку. Этот способ ему подсказал друг Робеспьер, пояснив, что каждый раз, указывая подарок и артикул, он находил под елкой заказанное! И Арсений тоже начал выписывать артикулы. Я описывала ему Деда Мороза, как чудо, говорила, что Дед Мороз — это дух, нечто нематериальное и волшебное, что он не обязан делать подарки, но может, если захочет. На что мой сын возмущался: «Зачем тогда все это?… все это волшебство?… этот Дед Мороз… если я не могу получить конкретно то, что желаю?» Гамлету не хочется невозможного — это я замечала не раз. Хотя я сама очень люблю делать сюрпризы и знаю, что умею их делать, вижу, что сын ситуацию с ними оценивает совсем иначе: если ему объявлено, что есть сила, которая исполняет желания, то пусть она будет добра выполнить именно то, что он просит, в противном случае — не надо сюрпризов вообще и уберите этого Деда Мороза, только с толку сбивает».
Взаимодействие сверхценностей погашения
Отношения погашения, или полной противоположности — это отношения с хорошим взаимопониманием между родителем и ребенком, но есть грани взаимных ограничений. Их задача — тормозить нашу поисковую активность, заставить нас оглянуться, разобраться с уже освоенными территориями, обеспечить себе прочный тыл, снять ненужные самоограничения.
Это отношения, в которых один партнер участвует ментальным, а другой — витальным кольцом, т.е. отношения разных уровней. Кроме того, активированные функции партнеров либо обе слабые, либо — обе сильные. При этом одна из взаимодействующих функций принадлежит к личностной, а другая — к социальной грани.
Здесь очень велик соблазн объявить партнера либо несерьезным, либо банальным. Общение разбивается на две существенно различные фазы:
1. взаимодействие по сильным функциям;
2. взаимодействие по слабым функциям.
Личностно-ограничительная фаза: 1-7
Взаимодействие по сильным функциям. Один бессознательно «закрывает обзор», ограничивая саму основу личности человека, резко погашая ее, ориентируясь на собственные цели, на общепринятые нормы. Стремление оценивать ситуацию, искать нестандартные решения кажется неуместным. Другой участник отношений, сознательно и адекватно оценивая социальную консервативность первого, сохраняет свою личностную позицию по вопросу базовой функции.
Пример. «Вот как выглядят наши взаимодействия ограничительных и базовых функций: Хитренький маленький Гамлет, как только где-то как-то нашкодил, начинает сыпать слова любви: «Ни у кого нет такой мамочки, как у меня! Никому так не повезло с мамочкой, как мне!» Но такие проделки с мамой Достоевским не проходят: я сразу чувствую, что ребенок затеял и ограничиваю его эмоциональные манипуляции. Другой пример: когда сын излишне эмоционален, как мне кажется, я говорю ему: «Не кричи! Почему ты не можешь спокойно сказать? Говори нормальным голосом. Чего ты устраиваешь? Ты думаешь, я глухая? Веди себя прилично».
В свою очередь, сын своей базовой функцией снимает мои самоограничения по этике эмоций. Арсений научил меня слушать музыку совсем по-иному! С самого детства у него была яркая чувствительность к этому процессу, поэтому он не любил музыкальные игрушки даже с полифоническим звучанием — это не то качество, и не тот уровень. Сын хотел слушать диски с качественно записанной музыкой, ему очень нравилось хорошее, полноценное звучание! И он любил не банальные детские песенки, а например, «Колыбельные народов мира», «Битлз» и др. Сейчас он уже давно сам скачивает из Интернета классическую музыку и просит вместе послушать. И я понимаю, что именно ему нравится и что там нравится мне. Иногда наши вкусы не совпадают, и тогда он выискивает кусочки и бежит ко мне со словами: «Мамочка! Вот это точно для тебя!» И верно, угадывает! Сейчас он сам сочиняет музыку, и учителя в музыкальной школе не знают иногда, как его учить: он не хочет играть простые произведения, а навыка играть сложные — пока нет».
Творческо-оценочная фаза: 2-8
Взаимодействие по сильным функциям. Один из участников отношений бессознательно «прикрывает собой» другого от социальных напряжений, быстро схватывает и адекватно оценивает творческие идеи и выходит на другой уровень. Цели у него другие, но стимулирует творчество он очень эффективно. Второй участник при этом сознательно учитывает в творческих проявлениях как новую для себя информацию, так и оценку социальной приемлемости своих «изобретений».
Пример. «Арсений чувствует, что я хочу сказать ему или кому-то в определенном состоянии, и он останавливает меня: «Мамочка, не сейчас!» И в такие моменты я ощущаю, что он прав по поводу несвоевременности момента. Переключаюсь, останавливаю себя, и либо говорю уже из другого эмоционального состояния, либо откладываю разговор до более подходящего времени».
Суггестивно-ролевая фаза: 3-5
Взаимодействие по слабым функциям. Это «хоровод», где партнер «затягивается», бессознательно, по-детски программируется блеском и социальными играми другого в ситуации адаптации в обществе. Искреннее пассивное любование и ожидание надежной опоры несколько преувеличено и сковывает свободу маневра партнера, т.к. проявлять поддержку его вынуждают осознаваемые им общественные нормы.
Пример. «Мой сын, еще в раннем детстве узнав, что моя работа — учить, объяснять, чувствовал в этом надежность и выражал за этим ожидание и надежду: «У меня умная мама, она все мне объяснит».
До рождения ребенка я работала в школе, и когда ушла в декрет, то получилось, что «бросила» свой первый класс, не доведя детей до выпуска из начальной школы. А когда эти дети начальную школу закончили, то меня пригласили на выпускной. Я туда пришла уже вместе с сыном, мы вошли в класс, и тут все дети встали, начали хлопать и говорить: «Ой, Анастасия Александровна, как мы Вам рады!» Я на руках с сыном вышла к доске, а родители мне говорили: «Мы так Вам благодарны, не переживайте, что детей другие учителя доучивали, Вы их очень хорошо научили, они о Вас вспоминают!» Я помню его реакцию: сын был впечатлен, после этого стал у меня спрашивать подробно про работу, а я объясняла, что этих детей учила писать и читать. И он сразу с уговором: «А ты меня научишь?» Чувствовалось его «любование» мной: «Мамочка, ты у меня такая крутая! Всему меня научишь!»
Конфликтно-референтная фаза: 4-6
Взаимодействие по слабым функциям. Один участник отношений бессознательно пытается перекинуть на другого свои нерешенные проблемы и ответственность с референтной функции, но они попадают на болевую. Другой старается «сбросить» «давящего» партнера со своей болевой точки, уйти от контакта — возникает оценка социальной неприемлемости.
Пример. «Ожидания моего сына в поддержке по черной сенсорике часто бывают очевидны. А я не могу оказать ему поддержку с болевой функции. В таких ситуациях я порой ощущаю себя неловко, хотя понимаю, что происходит и что мы оба «проседаем». Например, на детской площадке он жаловался: «Мама, у меня Ваня забрал лопатку!», а если Ваня — упертый и родители у него подобные, то мы в такой ситуации собирались и уходили. Я говорила: «Мы больше на эту площадку не пойдем». Сын переживал, что мы «проиграли». А я понимала, что в этой ситуации не могу оказать сенсорную поддержку и отстоять свою территорию.
Или вот такая ситуация. Когда к нам в гости приходили друзья, то часто бесцеремонно брали игрушки сына. Арсений мне жаловался: «Они берут мои игрушки!», а мне было неловко сказать им что-либо, потому что мы сами их в гости пригласили. Потом стала заранее говорить сыну: «Игрушки убирай на полку». Но все равно, то, что он не убрал, у меня не получалось отстоять.
Из-за этого он начал обманывать. Ведь черная сенсорика — это еще и сила желания. Например: он чего-то хочет, а я не могу сразу его осадить и сказать твердо либо нет, либо да. При этом его мимолетные «хотелки» я не воспринимаю серьезно, а скорее, неопределенно: ведь у меня самой таких сильных желаний не бывает, и кажется, что и он потерпит. Но оказывается, что этот мой «провал» по слабой функции и неучитывание в достаточной мере «хотелок» по черной сенсорике может приводить к критической точке. Например, у сына в «Лего» не хватало какой-то детали, он ее очень хотел, а она имелась у кого-то другого. И он забрал, присвоил себе эту детальку. Его поймали на этом и говорят: «Арсений, у тебя же есть одна деталька без набора, а у нас она пропала». А он отвечает, что это его деталька. У меня сразу сильнейшее огорчение, я недоумеваю, неужели это воровство, и одновременно такой идиоткой себя чувствую, что подобное о сыне думаю».
Отношения погашения разрушаются, когда один из партнеров бессознательно занимает эгоистическую позицию, ожидая, что другой возьмет на себя решение его проблем. На приведенных примерах видна вся внутренняя противоречивость и неустойчивость отношений погашения, поэтому партнеры могут их реализовать только вдвоем. Любой третий участник вносит дополнительные напряжения и связи, разрушающие эти, и без того неустойчивые, отношения. Он перетягивает внимание обоих партнеров на себя, поскольку все остальные отношения более плотные.
Рекомендации для родителя в паре погашения «Достоевский — Гамлет»
В отношениях погашения родителю очень важно активно обмениваться с ребенком информацией в аспекте «клубных интересов», в данном случае — максимально расширять кругозор ребенка по вопросам этики и интуиции, развивать и наполнять сильные природные стороны ребенка, опираясь на свой родительский опыт и экспертное восприятие. Но при этом стоит учитывать, что, несмотря на похожесть сильных сторон ребенка и родителя и быстрое взаимопонимание по этим аспектам, ребенок видит мир с другой позиции, уровня и направления, поэтому вероятны частые несостыковки в акцентах — интерес близкий, но ценится в этом интересе ребенком не то, что казалось ценным родителю. И здесь для родителя чрезвычайно важно осознавать свои, порой автоматические, порывы (что естественно для проявлений нижнего блока) ограничить ребенка и переориентировать его на привычный угол зрения.
Кроме того, стоит учитывать, что для такого ребенка является стимулом к активным проявлениям, и поощрять их, несмотря на порой возникающее ощущение чрезмерности эмоциональной активности ребенка. Гамлет гордится уникальностью своего творчества, необычностью своих творческих находок. Он с удовольствием занимается разнообразными видами искусства — нестандартными, новыми и необычными, имеющими перспективу. А если он осваивает традиционные виды искусства, например, музыку или актерское мастерство, то постарается создать в этом направлении нечто такое, что до него никто не делал. Эту уникальность важно видеть, отмечать творческую составляющую и поощрять — хотя у родителя Достоевского может возникать, как первая реакция, некоторое отторжение креативных находок ребенка и желание умерить его пыл: зачем так делать — так не принято, так не делают».
При этом для наполнения слабых функций маленького Гамлета родителю Достоевскому желательно создавать возможности для общения ребенка со взрослыми подходящих типов: это могут быть родственники, няни, воспитатели, учителя, которые дополнят эмоции Гамлета логикой и смогут оказать своевременно волевую поддержку увлекающемуся и часто испытывающему сложности с дисциплиной ребенку.
ЛИТЕРАТУРА
Е.А. Удалова «Уроки соционики-2, или Секреты наших отношений», Москва, 2007
Е.А. Удалова «Соционика в работе с персоналом, или что показывает MBTI», Москва, издательство «Колесо Самсары», 2006
М. Фролова «Отношения активации при преподавательской работе в дополняющем режиме в паре Робеспьер — Дюма», Москва, 2009
В. Гуленко, В. Тыщенко «Юнг в Школе. Соционика — межвозрастной педагогике», издательство Новосибирского университета, 1998
А.В. Букалов «Структура и размерность функций информационного метаболизма», СМиПЛ №2, Киев, 1995
Погашение – это активные отношения, для них характерен интересный и полезный обмен мнениями, информацией, дискуссии.
В этих симметричных отношениях, довольно близких по структуре типов, партнёры воспринимают мир похожим образом, но важность явлений оценивают по-разному. Соответственно, проблемы здесь тоже похожи. Партнёры легко согласовывают оценки в области сильных функций, но, как правило, не убедительны друг для друга в области слабых.
Это отношения неустойчивой дистанции: нужную психологическую дистанцию установить очень трудно. Это удается сделать только тогда, когда партнёры общаются вдвоём. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идёт, как правило, о сильных функциях партнёров.
Поначалу импонирует манера партнёра вести себя в обществе. Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям. Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоём взаимопонимание, казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же.
В более уязвимой позиции здесь, скорее всего, находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя “как в тылу врага”: всё начинает воспринимать на свой счёт, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнёр – человек, в общем-то, порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнёров.
В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.
Оба партнёра принадлежат к одному клубу (исследователей или практиков, социалов или гуманитариев), что определяет одинаковую направленность интересов обоих. На стадии знакомства такие партнёры будут очень интересны друг другу. Подход другого к интересующей обоих проблеме представляется оригинальным, необычным, интересным.
В браке это одно из самых трудных взаимодействий. Это связано с тем, что супруги никак не могут достигнуть полного понимания ни по каким вопросам. Через короткое время супружеских отношений начинают нарастать неудовлетворение, недовольство, раздражение. Очень длительный этап “притирки” усложняется различием квадральных сексуальных программ. Многие браки в течение долгого времени балансируют на гране развода, а то и распадаются. К сожалению, браков с таким типом отношений встречается довольно много, наверное, по причине притягательности непонятного партнёра при внешней общности интересов. Положение ещё усугубляется тем, что нет, не только взаимопонимания, но и никакой поддержки слабых функций, поскольку они слабы у обоих. Проблемы, общие для пары, будут довлеть над ней, если, конечно, их не решит кто-то со стороны.
Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых “противоположных взглядов”, которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться – только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.
В этих отношениях интроверт гасит активность экстраверта (“Бальзак” скептически замечает “Дон Кихоту”, что из его начинаний ничего не выйдет, что “это все чепуха”, и неизвестно, “как еще все повернется”), особенно если интроверт является руководителем экстраверта. Работать лучше раздельно. Если партнёры работают вместе – лучше только вдвоём. Третий – лишний, он «уводит» одного из партнёров, как бы замыкая его на себя. Личные интересы согласовывать трудно, т.к. они имеют разную направленность.
Интересный фрагмент из описания этих отношений есть в работе Г. Рейнина «Соционика: Типология. Малые группы»:
«Такие партнеры могут обсудить вопрос со всех сторон, высказать массу полезных неожиданных идей, но работать вместе — ни в коем случае. Это серьезная проблема формирования групп, особенно в экстремальных условиях, когда людям приходится находиться в ограниченном пространстве достаточно долго и проводить какие-то совместные работы. Фон интертипных отношений тут выходит на первый план и становится существенным препятствием. Я разговаривал с психологами, которые работали с космонавтами. Известны случаи, когда люди на космической станции неделями друг с другом не разговаривали. Не скажешь: «Остановите, я сойду». Хотя и люди хорошие, и специалисты высшего класса.
Все это полезно знать, тогда возникает шанс вынести за скобки подсознательную механику и строить отношения другого рода».
Но такой партнёр может быть источником пополнения наших стандартных программ выживания. Отношения погашения помогают нам научиться согласовывать свои творческие амбиции с исполнением стандартных бытовых обязанностей. Ещё одна задача отношений погашения – научиться рассматривать явления и события с самых разных сторон и спокойно воспринимать «иные» мнения. Хорошо идёт обучение: передача информации почти не требует усилий.
Дополнительная информация:
Анастасия Денисова, Антонина Пушкарева. «Я воспитываю принца». Воспитание ребенка с учетом интертипных отношений: погашение в паре ДОСТОЕВСКИЙ (родитель) — ГАМЛЕТ (ребенок)
Журнал «Соционика, ментология и психология личности» №3, 2010
Автор: Андрей Кочетков
В статье рассказываются основные принципы взаимодействия людей, составляющих по социотипу пару суперэго. Указываются рекомендации и условия, необходимые для плодотворного сотрудничества. Рассматриваются некоторые практические применения особенностей этих непростых отношений.
Суперэго — симметричные отношения, в которых ментальное кольцо взаимодействует с ментальным, а витальное с витальным. Поэтому здесь всегда присутствует информация, которая слабо осознается, но она, тем не менее, играет свою роль.
Основные каналы взаимодействия:
Информация с базовой (1) функции партнера попадает на ролевую (3) другого. Личностные проявления оцениваются и поддерживаются в ситуации адаптации.
Информация с творческой (2) функции попадает на болевую (4) точку. Попытки «втянуть» партнера в «интересное», по мнению другого, занятие встречают более или менее резкий отказ. Партнер быстро перегружается новой информацией и уходит от контакта.
Информация с суггестивной (5) функции попадает на ограничительную (7). Если детские выходки заденут партнера, непроизвольно последует жесткое программирование, которое запомнится надолго.
Информация с референтной (6) функции попадает на фоновую (8). Это вызывает поддержку и бессознательное желание «взять вопрос на себя», чему партнер, как правило, не сопротивляется.
Отношения суперэго характеризуются острыми ощущениями, могут быть активными, способствовать генерации идей, однако, они не дают полного ощущения взаимопонимания. Такие отношения не предназначены для совместной работы, их задача — обеспечить нам ориентацию среди людей.
Эти отношения считаются неблагоприятными для длительного взаимодействия, в связи с возможностью негативного программирования суггестивной (5) функции и периодической подачей информации на болевую (4).
Рассмотрим отношения суперэго на примере пары: Есенин-Габен. Сначала опишем кратко их типовые черты.
ЕСЕНИН: ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ИНТРОВЕРТ (ИЭИ)
Первый блок — Эго — интуиция времени и этика эмоций .
ИЭИ легки, быстры, точны и пунктуальны. Они интересуются историей, внимательны к старшим. Предпочитают прогнозировать результаты усилий, не любят бессмысленной и несвоевременной работы. Хорошо ориентируются в своём опыте, могут извлекать из него уроки на будущее; если работа уже сделана и не принесла плодов, всё же считают её полезной как опыт — в следующий раз за неё уже не возьмутся.
Мягкие, улыбчивые, обаятельные люди. Постоянно демонстрируют игру настроения, склонны к мягким шуткам и добродушным подколкам, но бурные эмоции проявляют редко. Чувствуют настроения людей, могут утешить и успокоить расстроенного человека. Умеют развеселить людей, создать атмосферу праздника.
Проявления блока Эго (взрослого) Есенина:
Девушка Есенин придумала и заказала сшить в ателье платье необычного фасона. Окружающие удивлялись, почему она носит столь необычную одежду, а через полгода в подобных платьях уже ходили многие.
Второй блок — СуперЭго — сенсорика ощущений и логика действий .
Стараются окружить себя комфортом. Любят поесть, а еще больше любят поговорить о вкусной еде, удобствах, хотя вряд ли станут старательно и ежедневно готовить, убирать квартиру, работать руками. Предпочитают украшать дом к празднику, обычно и сами бывают симпатичными.
Работоспособность ИЭИ сильно зависит от настроения и обстановки, им бывает сложно заставить себя сделать необходимую работу. Они бывают подвержены приступам лени. Не особенно любят решать вопрос «что делать», разрабатывать технологии. Организационные вопросы решают через других людей, склонны преувеличивать роль личных отношений и обаяния в деле. Им сложно объективно оценить свой труд, спланировать расходы. Нуждаются в тактичной помощи партнёра, способного легко и непринуждённо разрешить организационные проблемы.
Проявления блока СуперЭго у Есенина:
«Готовить умею, но редко этим занимаюсь».
«Вот еду в грязной машине и ощущение, что все на меня смотрят».
«Когда деньги кончаются, я просто перестаю их тратить».
Третий блок — СуперИд — волевая сенсорика и структурная логика .
ИЭИ ценят волевых, сильных, смелых людей. Сами же они люди мягкие, уступчивые, утонченные. Им трудно противостоять прямому волевому давлению.
Ценят в людях ум, эрудицию. Нередко изучают математику, языки, программирование, нередко держат в своей библиотеке научные книги. При правильном обучении способны хорошо усваивать и воспроизводить информацию, но придумать что-то самостоятельно им трудно. Бывают благодарны тем, кто поможет им понять правила, законы, необходимые формальности. Получив в детстве развитие логического мышления, они имеют впоследствии хорошую поддержку в жизни.
Проявления блока СуперИд (детского) у Есенина:
«Когда мне приказывают, я сначала внутренне возмущаюсь, а на лице улыбка такая глупая появляется. Ну, для приличия я все-таки сначала гордо скажу «НЕТ». Но точно понимаю, что во второй раз уже сделаю, что говорят».
Четвертый блок — Ид — интуиция возможностей и этика отношений .
Замечательно чувствуют возможности людей, ситуаций, легко к ним приспосабливаются. «Не могу» — эти слова они произносят каждый раз, когда им не хочется что-либо делать.
Отношения с людьми строят легко и свободно. С помощью своего обаяния могут с легкостью выйти из сложных психологических ситуаций, но чаще всего в них не попадают. Легко могут сгладить неловкость, «не заметить» этическую оплошность, не ставят партнёра в щекотливое положение. Не любят навязываться, добиваться внимания. Не склонны к выяснению отношений, если они бесперспективны — тихо сводят их на нет.
Проявления блока Ид у Есенина:
«Если нужно, подружиться можно с кем угодно. Я это умею, но не люблю».
Когда девушку Есенина спросили, что если на понравившиеся в магазине сапоги не хватает денег, сразу сказала: «либо позвоню подруге, одолжу у нее, либо маме с папой позвоню, если у подруги не будет денег… Ну или, наконец, если это мои сапоги — они меня дождутся».
ГАБЕН: СЕНСОРНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ИНТРОВЕРТ (СЛИ)
Первый блок — Эго — сенсорика ощущений и логика действий .
СЛИ прекрасно разбираются в вопросах здоровья, хорошего самочувствия, правильного питания, комфорта. Одеваются аккуратно, со вкусом, не броско. Предпочитают пастельные тона.
Не любят делать ничего лишнего, но дело, которым занимаются, как правило, доводят до конца на высоком технологическом уровне. Обычно не упускают своей выгоды, за работу требуют оплаты. Стараются не заниматься бесполезным, нецелесообразным делом.
Проявления блока Эго (взрослого) у Габена:
«Есть одно универсальное лекарство — это сон».
«Все равно же, что ни готовишь, еда получается».
«Работать надо как можно меньше, а получать как можно больше. Это называется эффективность!»
Второй блок — СуперЭго — интуиция времени и этика эмоций .
В непривычной обстановке они стараются все успеть, спланировать свои дела. В обычной жизни их планы порой оказываются слишком напряженными, приводят к эмоциональным перегрузкам. СЛИ нуждаются в помощи по сопоставлению планов с реальностью.
Эмоций своих СЛИ чаще всего не проявляют и не любят слишком сильного проявления эмоций у других.
Проявления блока суперэго у Габена:
«Я люблю потанцевать. Я на дискотеке была последний раз… восьмого марта… две тысячи… третьего года».
«Больше всего я люблю тишину. А в гостях сидишь, сидишь — шумно. Я в гостях зверею. Поэтому не люблю в гости ходить».
Третий блок — СуперИд — интуиция возможностей и этика отношений .
СЛИ доверчивы, поэтому очень не любят даже безобидных розыгрышей. Очень уважают в партнерах широту кругозора и интуицию.
СЛИ чувствительны к проявлению отношения к ним. не спешат поверить в чувство. Причины изменения отношений от них зачастую ускользают.
Проявления блока СуперИд (детского) у Габенов:
«Люблю поудивляться. Поэтому хожу на барахолки — никогда не знаешь, что там найдешь».
Четвертый блок — Ид — волевая сенсорика и структурная логика .
Волевые, упрямые СЛИ с трудом уступают свои позиции. Не проявляя агрессии, они будут молчаливо сопротивляться тому, что не вписывается органично в их картину мира.
Формально-логические моменты СЛИ воспринимают легко и свободно, чувствуют нарушение смысла, разрыва логических связей. Легко усваивают языки и правила, понимают их суть.
Проявления блока Ид у Габенов:
«Если к жене вдруг пришли подружки и устроили галдеж? Я их построю в шеренгу и выведу на улицу, пусть там базарят».
Посмотрим, какие у этих двух социотипов отношения с помощью геометрического представления модели А. У обоих типов совпадают признаки R1 (интроверсия) и R2 (динамика), и поэтому взаимодействие идет по вертикальным ребрам. То есть процесс информационного обмена идет одновременно на сознательном (ментальном) и подсознательном (витальном) уровнях. Можно различить две фазы взаимодействия:
Оценочно-ролевая фаза: функции 1-3, 5-7
Продуктивно-конфликтная: функции 2-4, 6-8
Оценочно-ролевая фаза
Как видно из иллюстраций, первая фаза срабатывает, когда затрагиваются аспекты базовой или ролевой функций. При этом взаимодействии у того, кто обсуждает сферу своей базовой функции, открывается канал суггестивной точки, куда направляется информация с ограничительной функции собеседника. Здесь и появляется опасность негативного программирования партнера суперэго. Но всегда ли это происходит?
Как показывает практика — не всегда. Принято считать, что ограничительная выдает только негативную реакцию, как защиту. Но, известно, что при дуальном взаимодействии ограничительная часто направлена не на самого дуала, а на окружение, с целью защитить своего партнера. То есть Есенин может начать искать нужную Жукову информацию, подкидывать ему варианты и возможности. Габен же со всей черносенсорной отвагой может защищать «своих» от агрессии окружающей среды.
В чем же разница? В первую очередь в осознанности процесса обмена информацией — забота не получается автоматически как в случае с дуалами — нужно осознать необходимость заботиться друг о друге. Получается, что если Есенин и Габен примут друг друга за «своих», то своими ограничительными они будут стараться друг другу помогать. При этом будет эффект заботы и по сознательным функциям: Есенин начинает показывать Габену перспективы и сигнализировать, что «пора действовать», а Габен помогает в вопросах комфорта и правильного питания. Таким образом, у обоих обогащаются и корректируются шаблоны по двумерной осознанной функции — ролевой.
К сожалению, как показывает практика, это возможно лишь при соблюдении двух условий: оба человека должны знать основы соционики и особенности интертипных отношений (чтобы знали чего можно ожидать от партнера, а чего нет), а так же быть самоидентифицированными, без амбиций по слабым функциям (чтобы адекватно воспринимать информацию от партнера).
Пример: Взаимодействие автора статьи (Есенин) и руководителя (Габен). Тесное общение началось при работе над тренингом по белой интуиции (интуиции времени). Все Есенины, и автор не исключение, редко высказывают свои мысли, аргументируя тем, что никто их не слушает. Изначально мысли по интуиции времени (базовой Есенина) автор излагал очень осторожно, и при первой же критике или возражении, скорее всего, перестал бы общаться на эти темы. Однако Габен терпеливо и заинтересованно читала эти записки, что вызвало ощущение «защищенности». В свою очередь автор начал высказывать различные идеи и искать новую информацию, чем Габен была довольна. И тогда же при личном общении появилась забота друг о друге по базовым функциям: «Пора» в обмен на «комфорт».
Продуктивно-конфликтная фаза
Вторая фаза появляется, когда возникает необходимость работать вместе. У Есенина, как мы помним, работоспособность зависит от настроения, в связи, с чем он старается повысить себе энтузиазм и сделать работу побыстрее. У Габена прямо противоположная позиция: работать технологично и не торопясь. Именно в этой фазе появляется и растет раздражение друг другом. Но! Оказывается, это не единственный возможный вариант взаимодействия: при полном освоении своих сильных функций у обоих типов наблюдается другой эффект.
Тут сначала сделаем небольшое отступление. Под полным освоением своих сильных функций автор имеет ввиду: наполнение функции, знание особенностей проявлений аспекта в различных ячейках модели А, осознание необходимости дозировки информации по аспекту при общении с представителями других социотипов, ответственность по аспекту за окружающих.
Что же происходит при общении двух взрослых Есенина и Габена? С одной стороны Есенин прекрасно понимает разрушительное действие ярких эмоций и переживаний для Габена и держит атмосферу общения на нужном уровне без перепадов. С другой Габен осознает тщетность разговоров о технологиях и старается разбить мысли на более простые, чтобы Есенин успевал их переварить и осознать опорные точки, переведя технологию в структурную логику. С обеих сторон ощущается некая забота по аспекту болевой функции и в ответ идет реакция заботы с фоновой. Фоновая, как мы помним, в суперэго работает с референтной функцией партнера: таким образом, корректируются и обогащаются шаблоны двухмерной подсознательной функции.
Пример: Автор статьи (Есенин) не позволяет себе ярких эмоций в присутствии Габена, аккуратно корректируя атмосферу и поддерживая комфортный уровень энергетики в помещении. В свою очередь Габен в щадящей форме говорит, каких принципов нужно придерживаться в разработке методик или в отношении к заработку, работе, что сняло панику по болевому аспекту. Параллельно у автора прояснились вопросы логики и статуса, а у Габена несколько проработались вопросы программирования по этике отношений.
Кроме особенностей интертипных отношений суперэго, стоит обратить внимание на следующее — в ходе практики выяснилось, что камнем преткновения во взаимопонимании обычно являются следующие признаки (в порядке убывания): R10 (рациональность/иррациональность), R9 (правые/левые), R2 (статика/динамика).
Рассмотрим их немного подробнее.
R10 (рациональность/иррациональность) — базовый признак, наблюдаемый Юнгом, не является дополняющим.
Рациональные типы — с доминированием логики и этики — ориентируются на накопленный опыт, достижения среднего разума, уважают авторитеты, правила, нормы.
Иррациональные типы — с доминированием сенсорики и интуиции — опираются на свое восприятие постоянно меняющегося мира, авторитетов не признают, нормы и правила не уважают.
Проблема непонимания: споры о том, надо ли поступать как все или как хочется.
R9 (правые/левые) — один из диадных признаков Рейнина (иногда встречается название процесс/результат).
Правые — люди, которым важен процесс и погружение в него. Они предпочитают работать с информацией, которая уже существует. Они как бы работают в горизонтальной плоскости, расширяя и утаптывая площадку для применения накопленных знаний.
Левые — люди, которым важен результат, они не отождествляют себя с протекающими процессами. Им важно подведение промежуточных итогов. Интересуются новыми исследованиями. Работают как бы в вертикальной плоскости — обеспечивают прорыв в новые пласты знаний и открытий.
Проблема непонимания: разные сферы интересов и как следствие проблемы в совместной работе: левые предпочитают заниматься новым, экспериментировать, ориентируясь на результат, правые предпочитают процесс собирания информации из сферы изученного, раздраженно отмахиваясь от левых.
R2 (статика/динамика) — один из индивидуальных признаков Рейнина.
Статики — люди, сознание которых ориентировано на постоянные, неизменные характеристики объекта, ситуации, состояния, а действительность воспринимается как набор картинок (кадров, слайдов).
Динамики — люди, для которых более осознаваемыми являются динамические, изменяющиеся характеристики объекта, ситуации, процесса, а действительность воспринимается как слитная последовательность событий.
Стоит оговориться, что признак R2 является дополняющим, но в нем есть большое различие в восприятии окружающего мира.
Проблема непонимания: разница в восприятии мира не выявляет больших протестов у социотипов различных по этому признаку (все-таки дуальная пара сочетает в себе оба признака), но при совместной работе статики «хотят всего здесь и сейчас», а динамики понимают ценность времени, как ресурса и динамическое развитие тех или иных процессов.
Вернемся к суперэго. Если мы посмотрим по признакам Рейнина, то увидим: у обоих типов одинаковые все три признака R10, R9 и R2. То есть у них во многом совпадают взгляды, ценности и видение мира (в случае Есенина и Габена — процессуальное, динамическое). Причем отношения являются дополняющими по признакам R5 (интуиция/сенсорика) и R6 (этика/логика). Отсюда можно сделать вывод, что суперэго может быть весьма продуктивным при соблюдении вышеописанных условий.
Кроме того, у отношений суперэго есть интересное практическое применение. В нашей школе практикуется преподавание в дополняющем режиме. Обычно преподаватели составляют активационную пару. Отношения активации считаются благоприятными, но там есть и подводные камни, о которых писала М. Фролова в своей статье «Отношения активации при преподавательской работе в дополняющем режиме в паре Робеспьер — Дюма».
Если описать проблему вкратце, то при работе по базовой у одного из партнеров активируется информобмен по горизонтальному ребру, включающее ограничительную функцию у партнера. А как мы помним, в активации защитная функция одного падает на болевую функцию другого. Посмотрим, как это выглядит в геометрическом представлении модели А (на примере Габена и Достоевского). Отчетливо видно два режима взаимодействия: комфортный и конфликтный.
Оказывается, отношения суперэго могут переводить конфликтный режим активации в комфортный.
Рассмотрим несколько вариантов: первый конфликтный режим — когда Достоевский начинает работать по базовой функции — этике отношений, активируя ограничительную волевую сенсорику Габена.
На рисунке отображена фаза конфликта (обведена зеленым контуром) и дальнейшие варианты взаимодействия Есенина с Габеном и Достоевским (в геометрическом изображении, как кубик Есенина может состыковаться с конфигурацией кубиков Достоевского и Габена), активируя ребра индивидуальных отношений (также обведены зеленым контуром), меняя акценты текущих разговоров, переводя энергию из опасных аспектов в другие.
Тут возможно два варианта разрешения проблемы.
Профилактический: когда реакция Габена еще не произошла. В этом случае Есенин взаимодействует с Достоевским, переводя тему разговора на аспект интуиции возможностей. Если мы обратим внимание на геометрию, то увидим, что при теме затрагивающей этику отношений, в паре Есенин-Достоевский активируется ребро БЭ — ЧИ. Поэтому «энергия» автоматически при участии Есенина в общении перенаправляется на ЧИ — творческую функцию Достоевского, что и переводит сцепку в комфортный режим.
Реанимирующий: реакция Габена уже есть. В этом случае Есенин уже взаимодействует с Габеном. В защитном режиме Габен «надевает маску Жукова», чего Есенин, в отличие от Достоевского, не боится, и он способен успокоить Габена, переведя разговор в русло белой интуиции «все будет хорошо». Достоевскому лучше на время покинуть помещение, с целью сберечь болевую функцию. Кроме того, Есенин может успокоить и Достоевского — квазитождики отлично понимают друг друга и могут найти общий язык. Если мы посмотрим на геометрию, то увидим, что при воздействии ограничительной функции Габена у пары Есенин-Габен активируется ребро, переводящее энергию с аспекта черной сенсорики на аспект интуиции времени, и, таким образом, конфликтный режим становится комфортным.
Второй конфликтный режим: уже Габен начинает много говорить по аспекту базовой белой сенсорики, что активирует защитную реакцию Достоевского — этику эмоций.
На рисунке отображена фаза конфликта (обведена зеленым контуром) и дальнейшие варианты взаимодействия Есенина с Габеном и Достоевским (в геометрическом изображении, как кубик Есенина может состыковаться с конфигурацией кубиков Достоевского и Габена), активируя ребра индивидуальных отношений (также обведены зеленым контуром), меняя акценты текущих разговоров, переводя энергию из опасных аспектов в другие.
Снова у нас два варианта решения назревающего конфликта.
Профилактический: Реакции Достоевского еще нет. Взаимодействие Есенина идет с Габеном — перевод темы на аспект интуиции возможностей. При взгляде на геометрию отношений, становится очевидно, что в присутствии Есенина разговор по аспекту белой сенсорики активирует ребро, переводящее энергию общения в русло интуиции возможностей, что сводит возможность конфликтной сцепки Достоевского и Габена на нет.
Реанимирующий: реакция Достоевского уже есть. Снова нужно разделить активаторов и успокаивать по очереди. Есенин в принципе не боится эмоциональных излияний и способен перевести тему на аспект интуиции времени (как мы видим сцепка Достоевского и Есенина при проявлении эмоций идет так же по интровертной интуиции). И потом в разговоре Есенина с Габеном можно скорректировать его эмоциональное состояние и обсудить причины (сцепка эмоций со структурной логикой в вертикальном ребре). Снова посмотрим на геометрию отношений: аспект черной этики у Достоевского при Есенине вызывает активацию ребра (у пары Есенин — Достоевский), переводящего энергию из эмоций в интуицию времени. Что переводит конфликт в комфорт.
Таким образом, вопреки тому, что суперэго считаются неблагоприятными отношениями, мы видим, насколько при наличии определенных условий они могут быть взаимно полезными, продуктивными и поддерживающими, обогащающими шаблоны двухмерных функций и снимающими программирование.
Но все же, несмотря на все описанные преимущества, стоит признать, что режимы дозировки информации по творческой функции и осознанной помощи/заботы по ограничительной функции довольно непросто удерживать. Поэтому в любом случае рекомендуется друг от друга отдыхать, дабы избежать перегрузки по болевой функции.
Список литературы:
А. Аугустинавичюте. Соционика: Психотипы. Тесты. Сост. Л. Филиппов. — М.: ООО «Фирма «Издательство АСТ», СПб.: Terra Fantastica, 1998.
Л. Бескова, Е. Удалова. Уроки соционики, или Самое главное, чему нас не научили в школе.
Е.А. Удалова. Уроки соционики—2, или Секреты наших отношений.
М. Фролова. Отношения активации при преподавательской работе в дополняющем режиме в паре Робеспьер — Дюма.
В. Гуленко, В. Тыщенко. Юнг в Школе. Соционика — межвозрастной педагогике. — Издательство Новосибирского университета, 1998.
А.В. Букалов. Структура и размерность функций информационного метаболизма. — СМиПЛ, 1995, №2
В.В. Миронов. Наполнение признаков Рейнина: результаты практических исследований. — Рабочая группа по соционике при лаборатории междисциплинарных исследований ИБиПЧ. — СМиПЛ, 2003.
Отношения суперэго характеризуются острыми ощущениями, могут быть активными, способствовать генерации идей, однако они не дают полного чувства взаимопонимания. Это отношения уважения друг к другу. Суперэго значит “сверх-я”. Партнёр воспринимается как далекий и несколько загадочный идеал. Его манеры и образ мыслей вызывают интерес. Складываются внешне довольно прохладные отношения при внутренней симпатии друг к другу. Так проявляются эти отношения на далекой дистанции.
Общение вначале интересное, но слишком однообразно-утомительное. Из-за этого приходится делать немало усилий над собой, чтобы внести в него элемент новизны и необычности. Если нет темы для беседы, которой бы оба интересовались, общение носит довольно формальный характер. Хочется больше выразить свою точку зрения, чем послушать партнёра. Это объясняется тем, что тема беседы всегда попадает в область ведущей, сильной функции одного и нормативной, тренируемой функции другого, слушать которую малоинтересно. Создается впечатление понимания и интереса к себе, хотя и подозреваешь, что он неглубокий.
Когда произошло сближение, характер отношений приобретает новую, малоприятную сторону. На словах понимание обычно остается хорошим. На деле же получается так, как будто партнёр делает все тебе назло. О своих намерениях либо не предупреждают, либо мало прислушиваются друг к другу. Поэтому делают противоположное тому, что от тебя ожидает партнёр. Это может породить немалые споры. Со временем партнёр начинает требовать от другого партнера большего внимания, чем он обычно уделяет, и на этой почве появляются взаимные упреки и претензии. Партнеры начинают считать друг друга эгоистами. Постоянные мелкие споры – неизбежный спутник этих отношений на короткой дистанции. Внутренняя предрасположенность к партнёру при этом не исчезает. Надежда на то, что идеал всё-таки достижим, не пропадает. Так и происходит: от очарования на расстоянии – до разочарования и дискомфорта вблизи. Отношения неровные, периодически комфортные, в другие моменты времени – крайне неприятные. И так всё время.
Отношения суперэго постоянно лавирующие, полные пустых обещаний. На попытки поставить себя в зависимость, партнеры оказывают бурное сопротивление. Такая пара очень изменчива, нуждается в свободной смене занятий.
На близких дистанциях отношения наполнены частыми ссорами и примирениями. В них партнеры вовлечены в поиски какого-то устойчивого положения, которое весьма шатко и постоянно ускользает. Невозможно найти логику в поведении друг друга. Отношения характеризуются страстностью и в то же время неразумностью поведения по отношению к партнеру.
Отношения суперэго очень прагматичны. Партнеры соединяются в пару суперэго с вполне осязаемыми, материалистическими интересами. Эта пара способна накапливать опыт методом проб и ошибок. Партнеры также следят за статусом друг друга и очень болезненно реагируют, если кто-то обходит другого в смысле получения благ или привилегий.
В этих отношениях необходимо соблюдать психологическую дистанцию, потому что при близких отношениях люди могут раздражать друг друга. Поэтому в семье одному из таких партнеров, или обоим сразу, довольно тяжело: очень трудно все время подстраиваться друг под друга.
Сильно сказывается на этих отношениях также экстра-интроверсия партнёров. Из двух экстравертов, которых связывают отношения суперэго, один обычно недоволен другим, что тот мало уделяет ему внимания, чрезмерно занят посторонними делами. Из двух интровертов обычно одному кажется, что другой слишком навязчив, не оставляет его в покое. В обоих случаях на близкой дистанции возникают недоразумения и размолвки. К тому же это отношения партнёров из противоположных квадр, что не способствует гармонии их сексуальной жизни.
В цело отношения суперэго характеризуются восторженным восприятием друг друга. То, что говорит и делает партнёр, видится как сверхзначимое, вследствие чего весьма велик обучающий эффект. Для обучения по психическим аспектам блока СУПЕРЭГО – это хороший учитель. Важно только не слишком раздражаться в моменты самоутверждения партнёра, когда сильно давление на болевую функцию.
Попытки совместного творчества здесь не встречают понимания. Такие отношения не предназначены для совместной работы, их задача – обеспечить нам ориентацию среди людей.
Также интересное описание отношений суперэго можно найти в книге Р.К. Седых “Информационный психоанализ” :
«Название ИВ соответствует его структуре: блок Эго одного из партнеров взаимодействует с блоком СуперЭго второго. В большинстве случаев это взаимодействие не заходит дальше легкого знакомства. Партнеры чувствуют себя несколько “тесновато”. В результате это взаимодействие часто кажется несколько поверхностным. Но иногда бывает так, что люди в этом ИВ вынуждены тесно общаться. Отношения в таком случае могут стать очень глубокими, но все равно никак не простыми. Определяется это структурой взаимодействия блоков. “Взрослый” – “неуверенный подросток”. Случается, что спокойные, уверенные действия “взрослого” пугают или восхищают “подростка”. Редко они могут оставить его равнодушным. При этом у “подростка” почти неизбежно просыпаются проблемы вроде комплекса неполноценности в каком-нибудь из многочисленных его вариантов. Например, он может взирать на партнера несколько подавленно и тихо, может, наоборот, громко пытаться доказать, что и он кое-что понимает в жизни. Во всех случаях, тем не менее, есть нечто общее. “Взрослому” понятны истинное состояние дел “подростка” и его психологические реакции. “Подростку” же ничего не понятно кроме превосходства партнера, и это угнетает. Естественно, дальнейшее развитие отношений зависит в первую очередь от тактичности первого партнера.
Во-вторых, оно связано с развитостью и защищенностью блока СуперЭго второго участника взаимодействия. Печально, но в жизни обычно оба эти условия далеки от идеального состояния. Оттого это взаимодействие обыкновенно не является комфортным. Чтобы не портить отношения супер-эго, никогда не следует быть слишком настойчивым в попытках достучаться до партнера, перевоспитать его или сразу многое получить. Чем спокойнее друг к другу относиться, тем легче общаться. Даже при внешней поверхностности это ИВ может быть очень информативным, потому что СуперЭго, как губка, впитывает интересующий его опыт блока Эго. Что же касается поведения носителя этого Эго, то соционики говорят так. Относись к слабым функциям партнера так, как хотел бы, чтобы он относился к твоим. Ид – СуперИд. Ситуация здесь аналогична только что описанной. “Ребенку” вдруг сильно начинает хотеться повзрослеть, поведение его соответственно меняется, а у настоящего “подростка” это часто вызывает смех. Реакция понятна. Другой вариант взаимодействия, когда Ид чувствует себя настолько взрослым, что с ощущением огромной собственной важности помогает “ребенку”, в жизни встречается реже. Но и тут иногда мешает естественное для “ребенка” стремление позволить о себе заботиться. С точки зрения “подростка” оно несколько обременительно. К сожалению, некоторые из супер-эго осознают эту проблему только после того, как вступили в брак».
В книге Е. Филатовой «Искусство понимать себя и окружающих» есть просто шокирующий пример отношений суперэго:
«Выше мы неоднократно подчеркивали, что соционика рассматривает проблемы партнерства “при прочих равных”. Но в жизни такое случается редко, чаще люди в силу каких-то причин находятся в неравном положении, и такие, казалось бы, симметричные отношения, как отношения суперэго, могут привести к тяжелым и порой драматическим последствиям, если партнеры волею обстоятельств поставлены друг над другом и не в силах увеличить психологическую дистанцию общения. Это тем более касается тех, кто вынужден жить под одной крышей.
Ниже мы приводим рассказ женщины (психотип Достоевский) об ее отношениях с бабушкой (психотип Максим) во времена ее детства.
(Достоевский – Максим)
Самое сильное воздействие на мою судьбу оказала бабушка. Мать моей матери, она приехала к нам, когда мне только исполнилось 9 лет. Из разговоров взрослых я знала, что бабушка прожила тяжелую жизнь, с детства – в прислугах, замужем – под каблуком деда-самодура.
Иных отношений, кроме как унижаться или унижать кого-то, она не знала. Очень быстро в нашей семье я стала для нее “козлом отпущения”, на котором можно отыгрываться, срывать злость, кому можно высказывать постоянное неудовольствие, раздражение. В этом она находила, по видимому, возможность самоутвердиться. Такому ее отношению ко мне способствовала моя совершенная безответность, неумение противостоять такому давлению.
Тогда я все это относила за счет тяжелой жизни бабушки и даже жалела ее, несмотря на то, что мне с ней жилось отчаянно плохо.
Помню, как то весной, по дороге домой из школы, тогда я училась в 6-м классе, я по грудь провалилась под лед небольшой речушки, которую переходила. Прибежала домой – зуб на зуб не попадал, с одежды текла вода. Скрыть от бабушки это не удалось. Когда она увидела, что я пытаюсь раздеться, стоя возле теплой батареи, а рядом – лужа воды, бабушка закатила мне грандиозный скандал. В течение 2 часов, пока родители не пришли с работы, она орала на меня, бегая вокруг, брызгая слюной и размахивая руками, так и не дав мне ни раздеться, ни переодеться.
Нельзя сказать, что бабушка была только злобной. Бывали периоды (к сожалению, довольно короткие), когда она как бы оттаивала. Чаще всего это происходило после того, как она возвращалась из церкви. Посещение храма ее успокаивало, она становилась тихой и доброжелательной. В периоды таких затиший она могла вдруг вкусно меня накормить или даже сшить летнее платьишко. Мать, всегда занятая собой, вообще никогда не думала о том, в чем ходит ее дочь. Каждый день, приходя из школы домой, я настороженно пыталась уловить по всем признакам настроение бабушки, пыталась предугадать, что же меня сегодня ожидает…
Я понимала, что заслужить бабушкино расположение я могла лишь в том случае, если бы выглядела забитой и несчастной – это как будто облегчало ее жизнь, создавало ей более благоприятный психологический фон: раз ее жизнь не удалась, пусть и другие мучаются. Вот почему, когда однажды отец мне принес в подарок коньки с ботинками, я сказала с болью в душе: “Они мне не нужны!”
Отец, ожидавший моей радости и благодарности, был удивлен и обижен, а я не могла объяснить ему, что хождение на каток для меня равносильно самоубийству, бабушка мне этого не простит, ведь даже за праздничным столом, если я протягивала руку за чем-то вкусным, тут же под столом ощущала пинок бабушкиной ноги, означавший: не тронь!
Я понимала уже тогда, что объяснять что-то родителям и тем более жаловаться – совершенно бесполезно. Отец вообще считал, что его дело – работать и приносить домой деньги; проблемы отношений в семье его словно бы не касались. Если говорить о матери, то она предпочитала поменьше бывать дома, мало интересуясь жизнью дочери; во всех ситуациях виноватой оказывалась почему-то только я. Моя же реальная жизнь всецело зависела от бабушкиного расположения (например, от того, накормит она меня или нет).
Самое главное, в чем бабушка старалась продемонстрировать всем свою необходимость, была уборка квартиры. Ее “пунктиком” было мытье полов. Но если я, чтобы как-то заслужить ее благосклонность, старалась вымыть пол, – это ее не удовлетворяло, она начинала следом мыть его снова со словами: “Повозют, повозют тряпкой и думают, что уже чисто!” Все это сопровождалось громким швырянием обуви и раздраженным ворчанием. Было ясно, что угодить ей все равно никогда не удастся…
Такая жизнь обернулась для меня серьезным расстройством нервной системы, я могла заснуть не более чем на два часа в сутки, пришлось уходить в академотпуск (тогда я уже училась на 3-м курсе университета). Но отпуск кончился, а в моем здоровье ничего не изменилось: ведь жизнь осталась прежней, и я занималась с крайним напряжением сил человека, почти лишенного сна.
Однажды сидела я за письменным столом, мучаясь над доказательством какой-то теоремы, а бабушка затеяла мытье полов. С демонстративным кряхтеньем и оханьем она стала лазать на коленках вокруг стола, за которым я сидела, стараясь посильней отпихнуть мокрой тряпкой мои ноги. И тут, впервые за долгие годы таких издевательств и унижений, я сорвалась. Дрожь охватила все мое тело, я вскочила со стула, схватила его и грохнула об пол, стала кричать, почти не помня себя:
– Гадина! Ненавижу! Гадина!
Бабушка глядела на меня совершенно изумленными глазами, потом тихо ушла в другую комнату. Постепенно дрожь улеглась, я пришла в себя… Бабушка долго молча сидела на своей кровати. Потом вдруг растерянным голосом спросила:
– Почему ты раньше-то не говорила мне об этом?
Возможно, она даже любила меня по-своему. И все-таки я была для нее тем самым подручным “клапаном”, который позволял ей выплеснуть все раздражение, накопившееся в ней за ее долгую жизнь… Вряд ли, однако, она отдавала себе отчет в том, что же она при этом делает со мной.
Добавим, что слабость интуиции и этической функции Максима затрудняют ему понимание внутреннего состояния другого человека, если оно не выражается непосредственно.
Итак, мы познакомились с отношениями суперэго на различных примерах, большей частью негативных. Но хотелось бы предложить читателю поразмыслить вот о чем: представьте себе, что в последнем примере психотипы бабушки и внучки поменялись местами…
Маловероятно, что Достоевский стал бы на ком-то отыгрываться, тем более на родном человеке, к тому же еще и малолетнем. А внучка психотипа Максим просто умиляла бы бабушку-Достоевского своей аккуратностью и добросовестностью! А что, если предположить бабушку психотипа Дон Кихот и внука психотипа Наполеон? Не исключено, что в этом случае “потерпевшей” оказалась бы бабушка».
Статья посвящена проблемам родственных интертипных отношений на примере отношений сенсорно-логического и сенсорно-этического экстравертов. Она будет полезна для людей, испытывающих проблемы в общении с «родственниками».
При близком взаимодействии людей с одноименными базовыми функциями очень велика вероятность конкуренции. А когда взаимодействие происходит между людьми с родственными типами информационного метаболизма, то в конкурентной борьбе сами собой начинают использоваться «недопустимые» методы – удары по болевым функциям. Ведь естественней всего человек работает по своей творческой функции, которая как раз и является местом наименьшего сопротивления для родственного ТИМа. Что же делать? Как взаимодействовать в родственных интертипных отношениях к взаимному удовольствию?
Как-то надо мной, сенсорно-этическим экстравертом, поставили начальника – сенсорно-логического экстраверта. Некоторое время мы работали, не напрягая друг друга, но через несколько месяцев «пространство» стало уже трудно делить. У сенсорно-этического и сенсорно-логического экстравертов одинаковая базовая функция – волевая сенсорика – решительность, воля в достижении поставленных целей, чувство ответственности за свою территорию, свои действия. Значит, в моем понимании, я сама знаю, что мне делать, работу свою делаю хорошо, это моя и только моя зона ответственности, в которой чужой ответственности места нет, а в понимании руководителя, это его отдел, и я, и моя работа в зоне его ответственности. Таким образом, зоны наших базовых функций стали пересекаться. Я чувствовала, что человек вмешивается не в свое дело, мешает мне работать, а руководитель – что ему не подчиняются, пренебрегают его указаниями, не считаются с его авторитетом.
Как уже было сказано творческие функции у «родственников» разные. У СЭЭ – этика отношений, то есть я делала свою работу, используя общение с множеством людей, их симпатии и антипатии, дипломатическими методами. А у СЛЭ творческая функция – структурная логика, и мой руководитель предпочитал действовать с помощью многочисленных норм и правил, которые он с удовольствием изучал и применял на практике.
При применении логики «творчески», он мог не считаться с интересами конкретных людей, не боялся обидеть их, показаться неприятным. Также и я, будучи дипломатичной, стремясь сохранить хорошие отношения, могла поступать нелогично, нарушать правила. Таким образом, применение мной творческой функции не находило понимания у моего руководителя и наоборот. Мало того, выполняя его указания, я реально чувствовала себя плохо: во-первых, потому что обижала людей, во-вторых, потому что понимала, что действуя по-своему, была бы эффективнее.
Около года длилось наше противостояние, из пассивного превращаясь во всё более активное. Вот уже все коллеги знали о нашем недопонимании, а потом и о вражде. И если раньше амплитуда колебаний наших творческих функций была небольшой, то тут мы «размахались» вовсю. Все коллеги осуждали «злого» начальника, а к каждой запятой в моих бумажках отношение стало пристрастным. Так, и я, и мой руководитель стали получать всё больше негативной информации на ТНС не только друг от друга, но и от общего окружения. Я уже интриговала, настраивала коллег против руководителя, стала настоящим неформальным лидером, а руководитель писал мне замечания и выговоры за мельчайшие погрешности в оформлении бумаг.
В общем, это ничем хорошим закончиться не могло, довели мы с начальником друг друга до «больничных». Во время своей временной нетрудоспособности я пошла к психологу. Психолог, не зная соционики, задала мне очень удачный вопрос: «Ты что, не можешь наладить отношения с человеком?», таким образом, как нельзя более удачно для моего ТИМа поставив задачу.
«Да, действительно…Я? Не могу? Да ладно…». Тут я поняла, что могу, и очень даже могу. Подумала пару дней, поставила себя на место начальника. Попыталась увидеть в нём что-нибудь симпатичное. И увидела….
Дальше было вот что. Узнав, что шеф выходит поработать в выходной день, я вышла тоже. Зайдя ко мне в кабинет, руководитель стал по привычке ругать меня, критиковать, принёс мне приказ о возложении на меня новых обязанностей, в котором я должна была расписаться. Я сказала: «Да, вы абсолютно правы. Может, чаю попьём, я вот и пирожные купила», и достала его любимые «картошки». Сказать, что шеф оторопел, значит, ничего не сказать. После этого прямо на меня «наезжать» он перестал, и отношения стали потихоньку налаживаться.
Налаживались и «теплели» они долго, потому что ТНС, она и есть ТНС, по ней не внушаются, по ней информацию человек собирает самостоятельно, по крупицам, однако, когда она там осела, её очень трудно изменить, это уже квинтэссенция из этой информации. Так, наш СЛЭ постепенно привыкал к тому, что я ему друг, что я не буду делать ничего вредного для него, что я и его другом считаю и никакого зла от него не жду. И чем дольше он это видел, тем лучше поступал сам, тем лучше и его отношение ко мне становилось. Постепенно мы перешли на «ты», потом, работая в разных местах, стали помогать друг другу профессионально, потом всё больше общались по поводу бывших общих коллег, всё больше и больше доверяя друг другу. Теперь моего «родственника» мои настоящие родственники считают членом семьи, правда не знают каким, мы вместе отмечаем все праздники, летом он мою семью возит на нашу дачу и пр. … В общем, это история о том, как из врага можно сделать друга. Просто надо быть добрым.
Какие из этого соционические выводы? Помните, что у вашего «родственника» функция, которая является у вас творческой – одномерная и болевая. По творческой функции человек склонен давать категоричные оценки, критиковать окружающих для создания чего-то нового. А вот как раз критика болевой и воспринимается болезненно, поэтому информацию на неё нужно подавать только «хорошую» и в небольших количествах, то есть не стоит её использовать в полном объеме как творческую.
Общаясь с «родственниками», не стоит использовать свою творческую функцию как критику следующих аспектов.
При творческой волевой сенсорике: недостаточная решительность, неумение взять на себя ответственность, «некрасивость».
При творческой сенсорике ощущений: неумение организовать вокруг себя уют, отсутствие эстетического вкуса, стремление к хорошему самочувствию.
При творческой этике отношений: контроль над своими симпатиями и антипатиями, неумение построить необходимые отношения, отсутствие дипломатических качеств.
При творческой этике эмоций: неумение управлять эмоциями окружающих людей, вызывать их по необходимости, неумение владеть собственными эмоциями.
При творческой структурной логике: неумение поступать правильно, в соответствии с логическим планом, неумение логически излагать мысли.
При творческой логике действий: полезность или бесполезность действий, расчетливость, деловитость.
При творческой интуиции времени: неумение ориентироваться во времени, успевать всё, что намечено, опоздания.
При творческой интуиции возможностей: неумение увидеть потенциал ситуации, внутреннее содержание объектов, способностей и душевных качеств человека.
То есть будьте добрее по своей творческой, и тогда получите доброе отношение и к вашей болевой. Ведь, если человек не получает неприятной для себя информации, у него нет основания и «огрызаться» на вас.
Таким вот образом, работая по творческой функции «в одну сторону» и можно взаимодействовать в родственных отношениях. Конечно, творческую хочется использовать на полную катушку, мало того, только при таком её использовании человек чувствует себя по-настоящему нужным и востребованным. Поэтому-то в родственных отношениях уединяться не хочется, во многих описаниях рекомендуется увеличение психологической дистанции, общение в компании, знакомство с новыми людьми, направленность во внешний мир и пр.
Если партнёры не замыкаются друг на друге, а получают достаточно общения из других источников, родственные отношения могут быть очень приятными.
Литература
1.Аугустинавичуте А. Соционика. М.: Чёрная белка, 2008.
2.Букалов А.В. Потенциал личности и тайны человеческих отношений. М.: Чёрная Белка, 2009.
3.Гуленко В.В. Гуманитарная соционика. М.: Чёрная белка, 2009.
4.Ермак В.Д. Классическая соционика. Системная концепция теории информационного метаболизма психики. М.: Чёрная белка, 2009.
5.Бескова Л.А., Удалова Е.А. Начала соционики. Я и все остальные. М.: Гросс-Медиа: РОСБУХ, 2008.
6.Прокофьева Т.Н. Алгебра и геометрия человеческих взаимоотношений. М.: Алмаз, 2005.
7.Рейнин Г.Р. Тайны типа. Модели. Группы. Признаки. М.: Чёрная белка, 2009.
8.Седых Г.Р. Информационный психоанализ. Соционика как метапсихология. М.: 1994.
9.Стратиевская В.И. Как сделать, чтоб мы не расставались. Руководство по посику спутника жизни. М.: Издательский дом МПС, 1997.
10.Филатова Е.С. Личность в зеркале соционики. М.: Чёрная белка, 2009.
Сложные отношения со сходными жизненными установками и противоположными программами их реализации. Партнёры трезво оценивают друг друга, но для реализации похожих целей партнёры используют противоположные методы, что часто настраивает обоих на критический лад по отношению друг к другу.
Родственные напоминают отношения далеких родственников, которые говорят о формально нужных в данных условиях вещах, соблюдая законы вежливости и гостеприимства, но не желают особо вникать в подробности отношений друг с другом. Партнер может привлечь только на расстоянии. При близких контактах после обмена информацией становится скучно, возникает напряженность из-за неумения разрушить установившееся однообразие. В этих отношениях трудно раскрыть себя. В совместных делах происходит взаимное вмешательство, так как партнеры руководствуются противоположными методами действия. В результате пропадает уважение друг к другу. Из-за обостренного видения недостатков другого, партнерам не хватает должного такта при оценке его деятельности.
В методах выполнения одной и той же работы взаимопонимания тоже нет. Их наиболее развитые поведенческие функции противоположны. Пока оба на равных, они этим не задевают друг друга, особенно если оба интроверты, но когда один является начальником другого или при ином неравенстве позиций, это может привести к разногласиям и конфликтам. Совместная работа может быть успешна только, если объём и время общения ограничены. Часто присутствует взаимная критическая оценка, замечания придирки по мелочам.
Родственные отношения утомляют темпераментным однообразием, требуют большой коммуникативной дистанции и новых знакомств. Возникает потребность в самостоятельности и свободе друг от друга. Нет ничего хуже для них, чем запереться в четырех стенах без свежей информации. Широко распахнутые двери в мир, интерес к новинкам и сенсациям поддерживают их экстравертный характер.
В компании эти отношения значительно улучшаются, потому что поведение партнера в контактах с другими людьми обычно очень нравится. В этом отношении “родственникам” есть чему поучиться друг у друга. Шансы на обучение, несомненно, тоже есть, так как речь идет в данном случае как раз о тренируемой словесно-поведенческой функции каждого из них. Один может научиться сдержанности, а другой, наоборот, большей активности. Родственный партнёр может показать решение ваших проблем, причём такое, которое вам и в голову не пришло бы.
Рассказы друг друга воспринимаются как малоинтересные, внимание пары устремляется на окружающих людей и их способности. Чем разнообразнее, любопытнее окружающая их среда, тем лучше взаимопонимание и в самой паре. При совместном принятии решений партнеры вынуждены напрягаться. Случаются также маломотивированные вспышки агрессивности, а затем следуют выяснение отношений и поиски причин размолвки.
Родственные отношения характеризуются тем, что партнеры стремятся к сходным целям, но достигают их противоположными методами. “Родственники” хорошо чувствуют противоречие между собой, но далеко не сразу решают, что с этим делать. В этих отношениях взаимность держится только на одинаковых чувствах по отношению к кому-нибудь третьему.
Родственные отношения не пробуждают интереса к обсуждению конкретных событий, которые произошли только что с кем-либо из партнеров. “Родственникам” неплохо обсуждать все интересные новинки, увлекательные открытия или сенсации. В такой паре нельзя навязывать конкретные решения или поступки, воспринимаются положительно лишь общие советы по теме.
Партнёры стремятся сохранить завоёванные позиции. Несмотря на интерес к занятиям другого, оба остаются при своем мнении. Похожие чем-то внешне, “родственники” внутренне очень различны. Несмотря на тягу к внешним впечатлениям, каждый ожидает от другого возврат к привычному состоянию. Переход на новые правила игры болезнен.
С течением времени родственные типы расходятся все больше, становясь на крайние позиции. Сбросив напряженность во время столь характерного для инволюционных отношений сбоя, партнеры начинают новый раунд общения, заставляя себя забыть о прежних разногласиях.
В семье эти отношения тяжелее ревизных, так как порождают недоверие друг к другу и не дают чувства собственной значимости.
Оба партнёра имеют одинаковую вертность: экстраверты начнут быстро уставать от активности друг друга, а интровертам станет не хватать умения партнёра менять ситуацию, открытости для общения.
Отсутствует поддержка по суггестивным каналам плюс давление творческих функций на болевые. Следовательно, только партнёр позволяет себе расслабиться и развернуть своё творчество (что в рамках семьи вполне естественно), как тут же попадает по больному месту другому. Партнёрам приходится постоянно контролировать свои естественные порывы, дабы избежать конфликтов.
Пример такого взаимодействия в семье описан у Е. Филатовой в книге: «Искусство понимать себя и окружающих». Рассказывает девушка психотипа Есенин:
«Муж у меня психотипа Бальзак. Сверхпунктуальный, иногда даже зануда. Зато работает очень много, если есть настроение и необходимость, и умеет это делать. Когда серьезен, кажется чем-то недовольным, сердитым. “Распугал” всех моих подруг. Одна (Джек) говорит: “Когда вижу Э., становится стыдно. Человек работает, а мы тут болтаем всякую ерунду, нет – чтобы делом заняться. Да и мешаем ему, к тому же”.
Основная проблема наших взаимоотношений и основной источник ссор – его и моя “бесчувственность” в некоторых вещах. Он считает, что проявить внимание к человеку означает, в первую очередь, – сделать что-то для него. При этом неважно, с каким видом и с какими словами. И требует того же от других. Поэтому, если он меня попросил что-то сделать, а я забыла (так как посчитала это не очень важным – да, надо помыть бутылки, пришить пуговицу, проверить текст на наличие ошибок, но это можно и потом), и он мне не напомнил, то потом начинается: “Тебе плевать на мои просьбы, и на меня тоже”; меня такие тирады просто выводят из себя. И я, хоть и виновата, обижаюсь еще сильнее: кидаться такими словами из-за непришитой пуговицы? Или это уже последняя капля? И чем же я ему так досадила? И т. д. Он, в свою очередь, меня не понимает: из-за чего я распыляюсь и уже в слезах? Он же это так просто сказал, для вящей убедительности. Вовсе он так не думает. Это я хочу поссориться.
Недавний характерный эпизод. Заходим мы в аптеку. Я подаю рецепт, его мне возвращают – не хватает какой-то печати. Я в возмущении: медсестра, давая мне рецепт, сказала, что больше ничего не надо. Спешу поделиться своими чувствами с мужем. Жду в ответ нечто вроде: “Да, медсестра, конечно, все перепутала, но ты не расстраивайся – сейчас дойдем до поликлиники и поставим печать”. И слышу: “Вот, я тебе всегда говорил, что надо быть внимательнее, надо было спросить, уточнить…” Никакие мои доводы не помогают: сама виновата, и все тут. Причем, чувствуя мое внутреннее неприятие вообще правильных, но абсолютно ненужных и даже вредных в этой ситуации слов, он еще и усугубляет положение, развивая дальше свою мысль, не обращая внимания на мои просьбы: “Хватит уже, давай не будем об этом”. В результате я в истерике, он рассержен и обижен: вроде бы безобидная, спокойная беседа, а я словно ищу повод для ссоры. Где он не прав? Разве это плохо, когда тебе лишний раз напомнят о том, что надо внимательнее относиться ко всему, особенно если дело касается тебя лично? Мои доводы, что для наставлений надо выбирать время, да и вообще для любых слов – и время, и форму, – воспринимаются негативно: мол, если он будет задумываться над каждой фразой – как и когда ее говорить, – то потеряет массу времени, сил, разве что не сойдет с ума, во всяком случае, будет близок к этому. Я, в свою очередь, чуть ли не в ярости: а как я нахожу время на все это? А что будет, если я начну говорить все подряд, без всякой внутренней цензуры? Он мне: “Говори. Зачем копить в себе злость? Лучше все выплеснуть сразу и забыть”. То, что есть вещи, которые забыть очень трудно, почти невозможно, он понять не, хочет. Или не может. Слова для него – это так, практически незначащие вещи. Не говоря уже о тоне, выражении лица и др. Для меня, увы, это чуть ли не основной источник информации об отношении людей. Причем важно все: и что, и как, и когда.
Если он не сделал что-то по моей просьбе, мне очень легко это простить. Могу не заметить и не испытать даже легкой досады. В последнее время, правда, возникает желание мстительно заметить: вот как, а сам? Причем это исключительно из мести за его слишком частые прошлые замечания по поводу моего невнимательного и наплевательского отношения к нему лично. Но если я это замечу даже в шутливой форме, он будет переживать, как будто допустил серьезный промах и действительно виноват передо мной.
В этом печальном рассказе очень характерно проявление функций 2-го канала супругов. Каждый уверен, что в любых ситуациях подходит только его способ действия: Есенин считает самым главным эмоциональное участие, Бальзак – деловую помощь. Поскольку, к тому же, 2-я функция каждого из них давит на КНС партнера, супруги часто ссорятся. К сожалению, в близких отношениях трудно избежать давления сильных функций на КНС, если такая возможность изначально заложена в структурах психотипов».
Родственные отношения помогают людям решить проблему поиска своего места в жизни и обществе.
Задача родственных отношений – поиск взаимопонимания. Нужно научиться отступать в критических ситуациях, идти на компромисс и стараться спокойно выслушивать партнёра. В этих отношениях основная реакция – раздражение, его трудно скрыть и ещё труднее побороть, следовательно, нужно научиться сохранять спокойствие и уверенность в себе в самых сложных и провокационных ситуациях.
В деловых отношениях партнёры находятся на равных. Половину информации о мире партнёры воспринимают одинаково, другая же часть сведений воспринимается ими по-разному, побуждает в паре творческую активность, интерес и уважение друг к другу. Деловые партнёры часто друг друга понимают и потому не опасаются. В полной мере дружескими их нельзя назвать, скорее товарищескими. Барьеров в общении не возникает, можно сказать друг другу все, что угодно.
Кроме того в этих отношениях очень заметны роли человека – те качества, которые человек пытается усиленно представить в социуме. Из-за этого возможна игра в “кошки-мышки”: умышленное чередование давления и послабления в разговоре. Дело в том, что в таких беседах один всегда имеет преимущество над другим. Все зависит от того, на какую тему зайдет беседа.
В деловых отношениях следует избегать проявлений безоговорочного давления своей сильной ведущей функцией на более слабую ролевую функцию партнера, иначе общение превратится в малоприятное словесное “состязание”.
Общение не является особо притягательным, но поначалу присутствует уважение и интерес к партнеру, хотя и с некоторым оттенком официальности. Через некоторое время обнаруживаешь, что партнер оценивает тебя довольно низко, не имея на то никаких оснований. Отвечая ему тем же, вы стремитесь как бы поставить его на место, доказать обратное. Длительное общение утомляет, потому что нет ни желания, ни сил как-то разнообразить наступившие “серые будни”. Взаимность со временем все больше разрушается.
Деловые отношения перерастают в соперничество стилей поведения, требуют постоянного “прощупывания” не уступающего вам конкурента. В мобилизованном состоянии отношения улучшаются, партнеры быстро объединяются против общего врага или общей трудности. Спокойное же состояние ухудшает их, начинают возникать обиды по мелочам. Пара может с азартом выискивать слабые места в позиции друг друга.
Это отношения партнёров с одинаковой вертностью. В этом уже отсутствует дополнение. Внимание экстравертов направлено на всё, что их окружает, поэтому они, как правило , действуют очень активно, чем могут утомлять друг друга. Интроверты, напротив, чересчур замкнуты в своём стремлении сформировать к окружающему своё отношение, и для них было бы хорошо иметь рядом того, кто поможет распахнуть двери в окружающий мир, но рядом – такой же интроверт.
Обычно партнёры пытаются помочь друг другу. Во всяком случае, запрос на оказание помощи воспринимается правильно. Но сама помощь оказывается недостаточно интенсивно. У каждого есть только понимание того, что ни он сам, ни партнёр не в состоянии решить задачи самой проблемной области, так как они одинаковы у обоих. Оба стараются избегать проблем из этой области.
В рамках этих отношений возможно совместное деловое сотрудничество. Деловой паре не следует браться за долгосрочные задачи. Эти отношения побуждают партнеров к достижению краткосрочных целей, обещающих ощутимую отдачу. Они утомляют непрерывной борьбой за авторитет, лидерство, значимость.
В деловых отношениях партнеры действуют, казалось бы, сходными методами, но добиваются совершенно разных целей. Поэтому нарастает конкуренция, отбрасывающая обоих назад. После переосмысления своих действий, партнеры опять сближаются для нового рывка вперед и еще более опасного сбоя. Каждый считает, что цель другим поставлена неверно. На поздних этапах развития деловых отношений пропадает всякое желание быть похожими друг на друга.
Для брака, длительного партнёрства и даже дружбы деловые отношения не подходят. Их участники, как правило, безразличны к интересам, проблемам и потребностям друг друга. Общение на далёкой дистанции приятно, но желание сократить её, как правило, не возникает.
Деловые отношения (как и любые другие) имеют свои нюансы и особенности в каждой конкретной паре. В книге Е. Филатовой «Искусство понимать себя и окружающих» есть пример позитивного взаимодействия деловых партнёров (со слов постороннего наблюдателя):
«Соседями моими в самолете оказались добродушного вида старичок и мальчик лет шести. Старичок озабоченно глядел в кроссворд. Коварное слово его расстроило, и он, поймав мой взгляд, пожаловался:
– Не умеют у нас кроссворды составлять. Ведь главная задача какая? Доставить человеку радость разгадывания, с одной стороны, и дать возможность подумать, повозиться – с другой. Повозиться, но отгадать, а здесь что? “Математик, чьим именем назван признак сходимости действительных чисел”! Ну кто ж такое отгадает? И посмотреть неизвестно где, и спросить неизвестно у кого…
Я рассмеялась. Дедушка, похоже, был совершенно искренен, когда жаловался на отсутствие источников информации, ничуть не пытаясь получить ответ у соседки в мини-юбке на столь сложный вопрос. Я сказала ему:
– Посмотрите, подойдет “Коши”?
Коши подошел. Так завязалось мое знакомство с пенсионером-колхозником Николаем Ивановичем и его внуком Володей. Узнав, что у меня в руках соционические тесты, дедушка загорелся желанием немедленно протестироваться самому и протестировать внука. Тест дал результат: дедушка – Дон Кихот, а внук – Жуков.
После моих объяснений, что это означает, Николай Иванович, удовлетворенный тем, что оказался в одной компании с Циолковским и Эйнштейном, рассказал:
– Давно я хотел, чтобы Володька у меня погостил, да родители все не отпускали. Я уже и не рассчитывал на это, а тут внучок возьми и скажи: “Прямой выгоды моей не видите! Свежий воздух, парное молоко, а потом, – я же к дедушке еду, что он мне, зла желает?” Подумали и отпустили. Он вообще такой – убедить умеет. Я-то боялся, как бы его наши ребята деревенские не побили, а он в первый же день научил их новой игре и сам же обыграл, по утрам его новые товарищи уже в 8 часов за ним прибегали. Дочка с зятем опасались: “Намучаетесь вы с ним, папа, всегда он на своем стоит упрямо, да еще так сам все объяснит, что вы в дураках останетесь!” Я-то и сам боялся, что скучно ему со мной будет… Оказалось – нет. Книжку читаю – сидит, слушает внимательно, историю рассказываю – вопросы задает, замечания интересные делает. Телевизор вместе смотрим, обсуждаем, все у нас мирно, никаких забот. А мне кажется, что сами они виноваты, мало внимания сынку уделяют. Если бы не я, он до сих пор считать бы не умел… А ведь математика, как Ломоносов говорил, ум в порядок приводит. Я то своих еще трехлетками считать научил…
Не правда ли, повезло внуку с таким дедом? И как кстати здесь оказалась общность функции (у них – логической) 2-го канала! Внук моментально понял преимущества общения с дедом и настоял на своем, используя в доводах ту же функцию, и в подкрепление к ней – всю мощь своей волевой сенсорики…»
А вот пример взаимодействия тех же психотипов, только уже Дон Кихот – ребёнок, а Жуков – отец. Описан в статье А.А. Овчарова и В.В. Мегедь «Ранняя профориентация детей»:
«Владимир Юрьевич — начальник цеха на заводе, пользуется авторитетом у коллег, с женой отношения нормальные, а вот сын, по его словам, словно не от мира сего: «Рассеян, занимается какой-то ерундой, пробовал его учить ремонтировать машину, ничего не получилось, он просто лентяй, увиливает, врёт. Только бы книжки читать, в основном, фантастику. Нет, чтобы что-нибудь полезное для жизни изучать. Неизвестно, кто из него вырастет. Доведет до белого каления, а когда сорвусь, ударю, так он, стыдно сказать, на отца руку поднимает! Да и так всё время грубит, норовит наоборот сделать, упрям до крайности, просто какой-то волчонок в доме. Думал, вырастет сын, научу всему, пойдет по моим стопам и дальше, гордиться буду. А он даже учиться не хочет. Говорит — неинтересно. Так что, по-вашему, он нормальный?».
Выслушав исповедь Владимира Юрьевича, можно понять его тревогу по поводу сына. Но ведь у каждого человека своя правда. И у Сережи тоже: «Разве я виноват, что мне не хочется делать того, что он заставляет? Все время кричит на меня, дерётся. Если так и дальше будет, уйду из дома совсем!».
Определили типы личности, отец — Лидер (сенсорно-логический экстраверт), а сын —Новатор (интуитивно-логический экстраверт). Он и в самом деле предлагал отцу сделать усовершенствованную им самим кормушку для птиц, но тот только рукой махнул. Были и другие предложения, но и они не встречали поддержки. У Сережи опустились руки, он почувствовал себя никому не нужным и ушел в свой собственный мир, тем более, что мама заботилась только о том, чтобы он вовремя поел и одевался не хуже других. В их идейных разногласиях с отцом она всегда занимала нейтральную позицию, боясь рассердить мужа. Отношения у отца с сыном «деловые». Это предполагает относительную комфортность при соблюдении некоторой дистанции и формального стиля общения.
Сильная воля, целеустремлённость и напористость, реализм и конкретность Владимира Юрьевича оказывают давление на слабую волю Сережи и его абстрактное мышление. Это привело к серьёзным ссорам, в которых сын не уступал давлению отца.
Взаимная агрессия отдаляла отца и сына, а разница в мировоззрении способствовала росту непонимания. Пришлось объяснять отцу, что если он хочет добиться от сына выполнения поручений, команды необходимо сменить на уговоры и при этом исходить не из необходимости или пользы, а из умения сына сделать это так, как никто другой не сделает. При этом не стоит подавлять его фантазию. Нельзя критиковать его подходы к работе, взгляды и увлечения. Все это нужно принимать, как норму, а не как аномалию. Нужно уважать индивидуальность сына, его непохожесть на отца. Он ни в чем не виноват, и его нельзя сделать другим. Просто нужно помочь ему вовремя найти себя и развить свои способности. Пусть он не станет хорошим бизнесменом, работником торговли, менеджером или начальником стройки, но он может стать хорошим ученым, исследователем, конструктором, программистом.
Отцу надо проявлять больше мягкости, демократичности в общении с сыном, постараться понять его внутренний мир, но не с позиций критики, а дружбы, которая всегда начинается с понимания…»
Общая цель и активные действия значительно улучшают деловые отношения. Например, Есенин и Дюма пишут совместную пьесу. Оба – обладатели хорошего литературного стиля. Тогда фантазер-Есенин может предложить интересную фабулу, нетривиальный ход событий, а сенсорик-Дюма облечёт все это в сочные яркие образы, и результат может оказаться великолепным!
Смысл деловых отношений в осознании их участниками своих творческих (в широком смысле этого слова) проблем. Такие отношения хороши, когда человек хочет совершить какой-то творческий прорыв, и ему нудна поддержка единомышленника. Такие отношения эффективны, когда необходимо организовать новое дело, преодолеть трудности, справиться с экстремальной ситуацией или победить в конкурентной борьбе.
Воспитание детей с учетом соционического типа
Пример. Мама Достоевский о себе: «Долгое время я не верила в себя в плане этики, т.к. вокруг меня, и прежде всего в семье, были все логики — папа, мама, сестра. Я считала себя какой-то странной, будто я как-то не так думаю, и окружающие меня не понимают. Более осознанно я стала относиться к своей этике несколько лет назад, после изучения соционики.
Пример. На отдыхе объединились несколько семей с детьми, и родители решили устроить детский праздник в номере отеля. Накупили мороженного, фруктов, накрыли стол и попросили ребенка Гамлета позвать других детей из отеля, с кем он успел познакомиться во время отдыха. В итоге собралось такое количество детей, что не хватало ни ложек, ни чашек, ни места в номере, дети стояли в очереди за дверью, сидели на ступенях холла… Родители были в шоке, а ребенок Гамлет пояснил: «Это я позвал только тех, с кем знаком! Незнакомых я не звал!»
Этико-интуитивным детям приходится прикладывать серьезные усилия, чтобы освоить формальную логику традиционных школьных предметов. И чтобы все силы ребенка не уходили на решение нелюбимых и трудных задач (а в будущем — на нелюбимое дело, нелюбимую работу), то важно позаботиться о максимальной разгрузке этого канала, этой слабой функции. Например, можно избавить ребенка от долгих объяснений, либо просто показывая, как решается задача, либо решая вместе и максимально упрощая объяснение. Не стоит не только требовать пятерок по «логическим» дисциплинам, но даже показывать свое разочарование низкими оценками тонкому и восприимчивому к любому настроению маленькому Гамлету. Важно поддерживать его гуманитарные таланты, всячески развивать их, чтобы ребенок смог поверить в себя, несмотря на свои трудности с математикой.
Информация с базовой (1) функции партнера попадает на ролевую (3) другого. Личностные проявления оцениваются и поддерживаются в ситуации адаптации.
и этика эмоций 
.
и логика действий 
.
и структурная логика 
.
и этика отношений 
.
