Самые лучшие отношения для продолжительного совместного проживания/общения на короткой дистанции, т.е. для серьезных отношений и длительной совместной жизни, сотрудничества, совместного отдыха. Все сферы деятельности так или иначе оказываются в зоне сильных функций одного из партнеров, при этом они имеют общие ценности (ценностные функции) и одинаковый жизненный ритм — оба рационалы или иррационалы. Дуал воспринимает дуала как надежного партнера в любом деле – идет ли речь о работе или о семейной жизни. Наиболее прочные семейные пары образованы именно дуалами.

Но всё это возможно только тогда, когда каждый из партнёров уже решил свои проблемы социальной адаптации и имеет устойчивую положительную самооценку, а также живёт по своим сильным функциям. Иначе это может привести к взаимным претензиям и обидам, сделав взаимодействие весьма болезненным, партнёры будут подмечать недостатки друг друга и указывать на провалы. При таких обстоятельствах полноценная дуализация невозможна.

Также стоит учитывать, что помимо информационного метаболизма существуют также такие понятия как образованность, культурные, религиозные, возрастные различия. Не обязательно что дуал из японского мегаполиса найдет понимание с дуалом из сибирской деревни.

Дуальность – необходимое, но не достаточное условие счастливой семейной жизни. Как бы комфортно ни было дуалам вместе, если они не любят друг друга, их союз не будет полноценным, все равно останется чувство неудовлетворенности. Счастливый брак невозможен без любви, а дуальность поможет вам сохранить и развить эту любовь, превратив двух совершенно разных людей в две половинки одного целого.

В идеале такие отношения призваны решить наши проблемы доверия и полноты жизни.

Признаки образующегося дуального контакта описаны в работе Г.А. Шульмана «Ода дуальному контакту»:

• На этот феномен обращаешь внимание ретроспективно, потом уже, после первой встречи – это «какое-то» еще безотчетное и неосознаваемое ощущение необходимости увидеться с человеком, с которым вдруг, неожиданно возникает только еще информационный контакт,– непосредственно – по телефону, например, или при описании кем-либо третьим поведенческих реакций этого человека.
• Люди, оказавшиеся в дуальном контакте (впервые в жизни) начинают стараться «вспомнить»: «А где мы с Вами раньше встречались?!»
• У обоих появляется ощущение «защищенной спины».
• Оба совершенно одновременно и одинаково начинают чувствовать, что практически невозможно расстаться ни на минуту.
• У обоих появляется ощущение внутренней радости, «подымающейся откуда-то из глубины» и переполняющей все существо человека, губы «сами собой» растягиваются в тихой счастливой улыбке.
• У обоих появляется ощущение необходимости максимального сближения.
• Происходит выравнивание энергетики у обоих дуалов.
• Никто из образовавшейся дуальной диады не в состоянии описать свои ощущения с той стороны тела, с которой расположен дуал,– там настолько хорошо, настолько комфортно, что «вообще никак»… Иногда даже сообразить нельзя, есть там кто-то или нет; а подчас, человек просто забывает о сидящем рядом, и потом вдруг вздрагивает, неожиданно замечая дуала. [6]

 

Давайте посмотрим, что пишут о дуальности другие авторы:

«Это отношения полного психологического дополнения. Являются наиболее оптимальными для обеспечения жизнедеятельности индивида. Эти отношения – самые удобные, там не нужно приспосабливаться друг к другу. Общаясь с дуалом, человек может оставаться самим собой. Происходит естественное, самой природой обусловленное разделение обязанностей, и человек в такой паре получает возможность заниматься посильным и интересным для себя делом.

В дуальных парах редко возникают конфликты, а если и возникают, то быстро и безболезненно разрешаются. Партнеры подходят друг к другу как две половинки разорванной фотографии, вместе составляющие одно целое. Но именно из-за того, что быстро устанавливается взаимопонимание и нет внутренних источников напряжения, дуала не сразу выделяешь среди других людей. Дуал кажется слишком простым и понятным, а значит, и не заслуживающим внимания. Это первая позиция, которую может занять человек, встретив дуала. Она скорее свойственна экстравертам. Вторая позиция – это, когда говоришь себе: он слишком хорош для меня, я вряд ли смогу ему понравиться. Эта позиция больше характерна для интроверта. Обе эти позиции встречаются у людей, не имевших опыта дуального общения в детстве.

Как же ощутить на себе действие дуальности? Во время общения с дуалом особого комфорта человек поначалу не испытывает. Все протекает обыденно и каких-то эмоций не вызывает. Дуал воспринимается как тень, как нечто вполне естественное и поэтому ничего не значащее. Насколько этот человек был тебе нужен, воспринимаешь только тогда, когда расстался с ним. Потерю дуала человек воспринимает и переживает очень остро, длительное время места себе не находит. Привыкнув к дуалу, приобретя опыт дуализации, начинаешь, наконец, осознавать, что его присутствие тебя успокаивает, дает чувство защищенности. При благоприятствующих подтипах этот эффект усиливается еще больше.

Посторонние люди очень нарушают их коммуникативный комфорт. Но и завязать дуальность в силу тех же причин быстро не удается. Дуальность наиболее уместна для самостоятельной малодетной семьи, когда отсутствует назойливое вмешательство родственников, или дружбы с совместным времяпрепровождением вне многолюдных компаний.

Однако значение дуальных отношений не следует и переоценивать. Это – норма отношений для будней, для повседневной жизнедеятельности. Обретя дуальность, человеку хочется большего, а именно социальной значимости своей личности, какой-то борьбы, отклонения от нормы. В рамках дуальности эта цель не достигается. ‘Но не имея дуальной защищенности, социального признания человеку добиться крайне трудно».

Гуленко В. В.

«Дуал воспринимает дуала как надежного партнера в любом деле — идет ли речь о работе или о семейной жизни. Можно считать вполне установленным, что наиболее прочные семейные пары образованы именно дуалами.

Особенно оздоравливающей и благотворной бывает дуализация в семье. Создается атмосфера, благоприятная не только для самой дуальной пары, но и для окружающих людей (особенно, если дуалами являются еще и родители супругов). Вот рассказ о такой дуальной паре (Жуков — муж, Есенин жена).

(Есенин — Жуков)

Я знакома с Ирой уже 15 лет. Она выросла в очень конфликтной семье, была человеком чрезвычайно ранимым, тревожным. Всегда и всем демонстрировала «колючки» — как ежик. Я знала, что она несколько лет назад вышла замуж, а недавно мы встретились.

Она рассказала, что живет в семье мужа. Первый год — плакала, по поводу и без повода, хотя все родственники относились к ней очень приветливо, старались поддержать и помочь. Но даже это ее настораживало, она постоянно ожидала критики и неудовольствия, — в ответ же ее только подбадривали. И так продолжалось около года. Потом она успокоилась, поверила в доброту и приветливость окружающих людей, стала без опаски пользоваться их поддержкой, а теперь уже совсем научилась жить в психологическом комфорте. Сейчас она — совершенно лучистый и радостный человек. У нее изменились походка, выражение лица… В первый момент встречи я ее даже не узнала.

Очевидно, успех любых отношений (дуальных в том числе) не в последнюю очередь определяется воспитанием… Но не только в воспитании дело. Личные отношения — это особая сфера, здесь многое зависит от доброй воли самого человека. Ситуация, однако, резко меняется, как только мы переходим к отношениям производственным. Здесь уже, хотим мы этого или нет, во главу угла придется поставить соответствие психотипа характеру работы: отношения между людьми на производстве впрямую зависят от этого фактора.

Представим себе Жукова руководителем предприятия. Допустим, ему необходим секретарь-референт, в обязанности которого входило бы организовывать приемы коллег из других учреждений, создавать комфортную, мягкую, приятную атмосферу в приемной своего довольно жесткого шефа, вовремя подсказать ему, как лучше обойти острые углы, с чего лучше начать разговор с оппонентом, чтобы затем добиться нужного результата, и т. д. Ясно, что в этом случае уместен именно дуал, то есть человек, который дополнит слабые стороны руководителя своими сильными качествами (в данном случае необходим референт психотипа Есенин).

А что, если этому же руководителю понадобится сотрудник, в обязанности которого входило бы внедрение продукции предприятия в иные отрасли? Тогда это должен быть пробивной и энергичный деятель, т. е. кто угодно, только не Есенин. Если же по чисто формальным соционическим соображениям мы предложим директору на эту должность его дуала — Есенина, то, скорей всего, такая рекомендация вызовет производственный конфликт: деятельный и активный Жуков едва ли будет доволен чересчур мягким, уступчивым, не очень энергичным и не очень собранным своим помощником, которому совсем не подходит должность толкача.

Или еще пример: предположим, что руководителем конструкторской группы является сотрудник психотипа Максим. Если задачей такой группы является разработка нового двигателя, то хорошим дополнением к руководителю-Максиму, несомненно, станет его дуал — Гамлет, поскольку он способен предложить совершенно новую идею, посмотреть на проблему с неожиданной стороны, уйти от тривиальных решений. Максим же, со своей стороны, прекрасно доведет эту работу до детального чертежа, организует создание опытного образца, отладит нужный режим работы. Это — также тот самый случай, когда партнеры эффективно дополняют друг друга в общей работе.

А теперь представим себе, что получится, если Максим, рабочий на конвейере, в качестве напарника выберет коллегу психотипа Гамлет? Вряд ли Гамлет, способный обидеться на какую-то мелочь и демонстративно удалиться, будет здесь уместен. В этом случае также неизбежен конфликт.

Итак, мы видим, что дуализация сама по себе — вовсе не гарантия хорошего партнерства, особенно если кто-то из двоих оказался в сфере действия своих слабых функций (Есенин — толкач, Гамлет — работник конвейера)».

Филатова Е. С. «Искусство понимать себя и окружающих».

«В этом взаимодействии, при его удачном развитии, что, к счастью, не самая большая редкость, люди быстро и до неузнаваемости меняются в лучшую сторону. Положительные изменения касаются всех аспектов: партнеры становятся уравновешеннее, здоровее, энергичнее, никогда не унывают. Устойчивость же образовавшейся пары такова, что ей не страшны никакие жизненные трудности. Поэтому в соционике принято считать, что такая пара (диада) – минимальная группа, в которой человек может нормально существовать. Напомню также, что наличие дуала делает отношения с третьими лицами совершенно не опасными и потому взаимообогащающими. Естественно, что это взаимодействие более других подходит для брака и тех отношений, где партнеры во всем зависят друг от друга, например, для парного полета в космос».

Роман Седых “Информационный психоанализ”

И наконец ода дуальности от Анатолия Гречинского и Татьяны Педан: «Дуальность – жизненная необходимость».

Дополнительная информация:

Девяткин А.С., Исаев Ю.В., Прокофьева Т.Н. «Дуальные отношения: мифы и реальность».

Е. Удалова. «Дуальные отношения».