Всі ми чогось чекаємо від тих людей, яких обираємо собі в партнери. Що дружина буде варити борщ, прати шкарпетки і забезпечить ваші сексуальні потреби. Що чоловік буде допомагати по господарству, говорити про кохання і вчити з дітьми уроки… Чи що завгодно ще
⠀
У кожного з нас є свій довгий перелік очікувань, який ми пред’являємо своєму партнеру. А частіше не пред’являємо, а просто мовчки чекаємо, коли він здогадається сам. І не просто так. Справа в тому, що очікування є свідомі: “мій партнер має дарувати мені квіти і подарунки/допомагати по господарству і з дітьми/проводити час разом/подорожувати/розмовляти/кохатися…”. Але є несвідомі очікування, тобто – заради чого все це?
⠀
Ще у Фрейда була ідея про те, що ми обираємо партнера, схожого на батька чи матір. Насправді все дещо складніше, але суть та сама. В своїх партнерських стосунках ми намагаємося відтворити той перший зв’язок, який був у нас в дитинстві, отримати всю ту любов, якої недоотримали. Ось чому закоханим психотерапія не потрібна! Вони вірять, що їх коханий нарешті поверне їм “втрачений рай”, що він буде любити сильніше за маму з татом і буде поряд вічно
⠀
Однак, ніщо не вічно. І, якщо на перших етапах стосунків партнери намагаються всіляко один одному догодити і здаватися краще, ніж вони є насправді, то зрештою їх попускає: не можна ж постійно “вистрибувати з трусів” заради іншого. Нам здається, що все, ми достатньо попрацювали, настав час отримати для себе всього того добра, що написане в нашому довгому списку очікувань, а по суті – ту безумовну любов і прийняття, яких ми так прагнемо!
⠀
Халепа в тому, що любити і приймати безумовно може хіба мати своє дитя (та й те не всім так щастить)
⠀
А от чоловік чи дружина хочуть “урвати шматочок для себе” і можуть бути згодні мінятися, але аж ніяк не “грати в одні ворота” (як і інші люди в нашому житті). Кожен прагне отримати свою користь із союзу, і коли бачить, що його очікування не справджуються, починає сердитись і ображатись, кричати і вимагати. Як малюк, що криком намагається звернути увагу матері на його потреби. І чим дужче він кричить, тим інтенсивніше мати намагається його зрозуміти і задовольнити. Ми засвоїли цю стратегію з дитинства і коли нам здається, що бажаний рай безумовної любові під загрозою втрати ми починаємо сваритись, критикувати і вимагати, щоб все повернулося на свої місця
⠀
Це здається нелогічним. Але якщо докопатися до глибинних потреб, що стоять за кожною сваркою в парі – так і вийде, що люди ворогують за любов…
⠀
Що робити зі своїми очікуваннями?
⠀
По-перше, озвучувати, якщо ви цього не робите. Партнер дійсно не вміє читати ваші думки. Повірте мені, якщо ви все ще на це сподіваєтесь, то дива може й не трапитись
⠀
По-друге, пам’ятати, що партнер не ваша мама. І не ваш тато. Безумовна любов – це ілюзія, яка з рештою лопне, як мильна бульбашка, і ви боляче стукнетесь носом об реальність
⠀
По-третє, вчитися домовлятись і шукати компроміс:
“Давай зараз я зроблю тобі каву в постіль, а потім ти почешеш мені спинку”
“Знаєш, мені дуже важливо, щоб ми їздили вдвох до моїх батьків. Я знаю, що ти цього не любиш. Давай на цих вихідних ми з’їздимо, а на наступних можеш іти з хлопцями на рибалку”
“Давай сьогодні ти забереш дітей із садочка, а я приготую вечерю”
⠀
Практика “Подарунки один одному”
⠀
Є хороша практика, яку я інколи задаю клієнтам в якості домашнього завдання. Візьміть аркуш паперу і ручку. Складіть перелік того, чого ви хочете від партнера.
⠀
Пишіть максимально конкретно. Не “я хочу, щоб ти допомагав мені по дому”, а що саме має зробити партнер? Наприклад: “я хочу, щоб ти виносив сміття; щоб забирав дітей із садка і відвозив на гуртки”. Пишіть саме чого хочете, а не чого не хочете. Не “я хочу, щоб ти припинив грати в комп’ютерні ігри і почав проводити час зі мною”, а “я хочу, щоб ми разом сходили в кіно/в ресторан/на прогулянку…”
⠀
Партнер також пише свої “хочу” на іншому аркуші паперу
⠀
Потім ви обмінюєтесь переліками і читаєте, що ж там хоче ваш партнер?
⠀
А тепер – задача для двох: протягом тижня виконати 1-2 пункти з переліку партнера
⠀
Зі свого боку ви не вимагаєте, щоб партнер виконував пункти із вашого списку. Ваша задача – задовольнити 1-2 його “хочухи”. При цьому звертайте увагу, якщо партнер виконає ваше бажання зі списку. В такому разі подякуйте, виразіть радість, продемонструйте задоволення (якщо ви його відчули), не скупіться на похвалу і позитивне підкріплення. Адже “добре слово і кішці приємно”. Набагато краще мотивувати партнера похвалою, ніж докорами, що він чогось не робить
⠀
Результати виконання цієї техніки неочікувані. Але я не буду спойлерити 🙂 Залишаю вам самим спробувати і зробити свої висновки. А якщо вам потрібна більш глибока робота над вашими взаєминами, приходьте на консультації для пар
