В стосунках з токсичними людьми на вас чекає купа пасивної агресії і маніпуляцій

• Вас спершу піднесуть, а потім втопчуть в бруд
• Поступово знищуть вашу самооцінку і самоповагу
• Прокатають на емоційних гойдалках
• Ви будете страждати, винуватитись невідомо за що і вибачатись, але вас не пробачать. Адже за допомогою образ і звинувачень, вами так легко маніпулювати!
• Вас будуть ігнорувати, принижувати і позбавляти сексуальної близькості
• Вас будуть дресувати. І варто вам оступитися, не прочитати думки маніпулятора (а ви маєте і цьому навчитися, ага), як вас “відправлять в бан”
• У вас збільшиться тривожність, невпевненість і погіршиться сон

Зате нудно вам не буде. Це вже точно. Якщо вам в житті не вистачає драйву, адреналіну, не обов’язково стрибати з парашутом. Можна, наприклад, завести токсичні стосунки. І спокій буде вам тільки снитися 🙂

Потім потрібно буде довго відновлювати свою психіку у відповідних спеціалістів. Коли ви нарешті оговтаєтесь, і зрозумієте, що ну їх, куди подалі такі “розваги”

Давайте детальніше зупинимось на етапах, які проходять токсичні стосунки. Бо чим раніше ви помітите, що ваш партнер маніпулятор, тим більше у вас шансів зберегти свої моральні і матеріальні ресурси

Ідеалізація

Для того, щоб вас можна було використовувати на повну, потрібно, щоб ви закохались. Маніпулятори чудово вміють закохувати в себе. Вся його увага буде спрямована на вас. Він цікавиться вами, дзвонить, пише повідомлення, коментує і лайкає вас в соцмережах. Робить компліменти, лестить, дає визнання. Він повністю включений в вас і ваше життя. І ви відчуваєте себе центром всесвіту! Таке не може не підкупити

По суті, це інсценування потаємної мрії кожного – повернення до раю, який був у нас в ранньому дитинстві. Коли ви були центром всесвіту для мами, яка намагалась задовольнити всі ваші потреби. Яка любила вас безумовно, просто за те, що ви є. Або не любила, і тоді ви все життя прагнете задовольнити цю потребу в любові. На яку вас і піймає маніпулятор

Прийоми, за допомогою яких маніпулятор втирається в довіру:

“У нас стільки спільного”

Маніпулятори будуть підкреслювати вашу спільність і схожість. І те, як вони вас розуміють. Чим же це відрізняється від початку здорових стосунків, де теж є етап ідеалізації? Тим, що маніпулятор насправді лише грає та імітує, але не відчуває справжніх почуттів. Він діє “з холодною головою”

Плани на майбутнє

Вам наобіцяють, як довго і щасливо ви будете жити разом! Набудують “повітряних замків” і переконають вас в їх реалістичності, так що подумки ви вже запалюєте там комин, готуєте вечерю і сидите разом при свічках. От тільки виявиться, що для цього світлого майбутнього, вам необхідно буде чимось пожертвувати: роботою, стосунками, грошима… Головне, пожертвувати потрібно вам, а не маніпулятору

Пошук “хворих місць”

Якщо ви знаєте “больові точки” іншої людини, маніпулювати нею набагато легше. “Радар” маніпулятора спрямований на такі “точки”. Тільки спочатку він не тикатиме вас палицею в хворе місце. Є хитріший прийом – потрібно віддзеркалити вашу проблему і показати, як він сам від неї страждає. Тут ви починаєте його розуміти (адже у вас схожа ситуація) і активно співчувати, прикладати зусилля, щоб допомогти і зцілити партнера. Маніпулятор захоплюється вашими вміннями і співає дифірамби. Порівнює вас зі своїми колишніми на вашу користь. Ви відчуваєте, що ваші зусилля цінують і вам хочеться ще більше вкладатися в ці взаємини

Похвала і компліменти

Маніпулятори починають розхвалювати ваші якості і вашу зовнішність. При цьому вони принижують себе, натякаючи чи заявляючи прямо, що не варті вас. Вам стає ніяково і ось ви вже переконуєте маніпулятора, який він гарний і розумний. Ваше спілкування перетворюється на обмін компліментами. І ось, непомітно, ви вже залежите від похвал партнера, ви приділяєте більше уваги своїй зовнішності, щоб його вразити

Порівняння

Вас водружають на п’єдестал, розповідаючи, що ви краще всіх, з ким маніпулятору доводилося мати справу. В такий спосіб вам ще й тонко натякають, що крім вас, є інші. Але перевага надається вам, через ваші виключні якості: красу/розум/душевність/гумор тощо. Це також спосіб управляти вами. Наприклад, маніпулятор говорить: “Моя колишня, постійно мене пиляла і гризла, щоб я знайшов роботу, а ти зовсім не така, ти розумієш мою творчу натуру”. В такий спосіб він дає зрозуміти, якої поведінки очікує від вас. І якщо ви почнете виставляти претензії, що він вже півроку не працює, то теж станете “колишньою”

В такий спосіб вас непомітно дресують і заганяють в рамки: “ти маєш поводитись ось так, а не так; інакше пошкодуєш”. 

Перевірка

Ви вже закохались в маніпулятора. Жертва на гачку, але потрібно перевірити, чи міцно тримається? Якщо все зроблено правильно на етапі ідеалізації, жертва не зможе постояти за себе, адже буде більше зацікавлена в збереженні стосунків, ніж власної гідності

Тут починаються принижуючі жарти і підколи. Наприклад, назвати вас “тупою блондинкою”, а потім сказати: “та чого ти ображаєшся? Це ж був жарт. Ти що, жартів не розумієш?” Так, у формі “жартів” маніпулятор буде непомітно принижувати ваші розумові здібності, вашу зовнішність, характер, мрії…

Все це подається в перемішку з лестощами. Так вас поступово привчають не звертати увагу на приниження і погане ставлення заради “любові”, яку ви потім отримаєте

Знецінення 

Щоб керувати людиною, необхідно зруйнувати її самооцінку. Цим і займаються маніпулятори, аб’юзери і психопати. Вас ніби розгойдують на гігантських емоційних гойдалках: то осипаючи компліментами і увагою, то ігноруючи або критикуючи. Сьогодні вони ведуть розмови про шлюб і ваше світле майбутнє, а завтра – про розлучення

Поступово вас починають все більше ігнорувати. Але ж ви пам’ятаєте, як все було чудово так нещодавно! І от ви сидите над телефоном в очікуванні дзвінка чи повідомлення в соцмережах. Всі ваші думки крутяться навколо маніпулятора

Ви починаєте посувати всі свої плани, в тому числі і робочі, заради розмови чи зустрічі з ним. Ви починаєте частіше ініціювати контакт, відмахуючись від відчуття, що вас просто терплять

А тим часом маніпулятор починає критикувати вашу зовнішність, принижує вас вже не наодинці, а в присутності своїх друзів. Все це подається як жарт, от тільки вам від того не смішно. В намаганнях повернути втрачену любов, ви намагаєтесь худнути, щось там собі нарощувати чи скачувати, але в результаті отримаєте хіба розлад харчової поведінки

Маніпулятор буде розкачувати вас на емоції. Своїми звинуваченнями, критикою і нападками викличе у вас напад люті. А потім скаже, що ви неврівноважена, і взагалі істеричка. А ще маніпулятори дуже люблять викликати ревнощі. Вони оточують себе прихильниками, публічно фліртують. І ось ви раптом виявляєте, що копаєтесь в чужому телефоні чи слідкуєте за його соцмережами, хоча раніше ревнощі вам були не властиві

Розмови по колу

Вам може здаватись, що от зараз ви поясните маніпулятору все про ваші почуття і він почне зважати на них, однак це ні до чого не призводить. Адже він зацікавлений в задоволенні своїх потреб за ваш рахунок, а не ваших. Вам може здаватись, що ви до чогось домовились, але через 5 хвилин розмова починається спочатку. Причому маніпулятор говорить все те ж саме, що й 5 хвилин тому, ігноруючи ваші аргументи і факти. Реально домовитись про щось ви зможете лише на умовах, вигідних для нього

Ігнор власних помилок

Якщо ви вказуєте маніпулятору на якусь проблему чи неприйнятну поведінку (наприклад, він запізнився на дві години, пропав на три дні, зрадив вам…), він тут таки “витягує з рукава” ваші минулі грішки і пред’являє вам! “А от ти запізнилася на 5 хвилин на наше перше побачення, то що тепер я права не маю?” 

“Нещасна жертва”

Щоразу, коли ви хочете поговорити і розставити всі крапки над і, маніпулятор повертає розмову в бік того, який він бідний-нещасний. У нього було травматичне дитинство і батьки-аб’юзери, його колишня несповна розуму і витріпала йому всі нерви. Ви ведетеся на цю лапшу, починаєте жаліти і співчувати… і хоба! він знов досяг свого: ви так і не сказали, що не готові більше терпіти таке обходження

Позбавлення сексуальної близькості

Спершу у вас був казковий секс і вам обом це подобалось. На етапі ідеалізації маніпулятор всіляко підкреслював вашу сексуальність і привабливість, не міг вами насититись. Але як тільки ви потрапили на гачок, він починає з вами грати і відмовляє в сексі

Токсичні люди часто використовують соромлення інших, як спосіб виховання. Ви проявили ініціативу? То ви якась безсоромна, схиблена на сексі хвойда. Адже пристойні жінки так себе не поводять. Або ви кобель, якому тільки одного треба і ви не розумієте глибокі жіночі почуття образи на вас за те, що не дали стільки грошей, скільки від вас хотіли

Зрештою, ви будете згодні на все, аби тільки вас перестали ігнорувати і ваші взаємини повернулись на стадію ідеалізації. “Дати їй гроші? Та ось, все, що є забирай! Хочеш на море? Вже купуємо білети”. За це маніпулятор просто дозволить вам любити себе. Про задоволення ваших потреб мова вже не йде, воно закінчилося разом зі стадією ідеалізації. От тільки ви цього не знаєте і продовжуєте сподіватись, що все знов буде як колись 

Схиблені колишні та фан-зона маніпулятора

Маніпулятори обожнюють трикутники. Ніяких прямих комунікацій! Суцільні плітки і розмови поза очі. Спершу вони жаліються вам на свою колишню, яка зовсім з’їхала з глузду через любов до них, потім плетуть інтриги про ваше оточення, поступово обрізаючи ваші зв’язки із зовнішнім світом. Жертва, якій немає до кого піти, нікуди не дінеться. Крім того у маніпулятора є свій фан-клуб – люди, яких він так само бомбардує лестощами і використовує для того, щоб доводити вам свою цінність і провокувати ревнощі

Рано чи пізно ви теж перейдете в розряд “схиблених колишніх”, коли з вас вже не буде чого взяти, або на горизонті маніпулятора з’явиться нова, більш приваблива жертва

Тоді, ви впадете на дно безодні, як порожнє лушпиння. Вам буде боляче, ви страждатимете. Не розумітимете, чому це з вами трапилося?.. І тільки згодом вам стане ясно, як же вас насправді використали!

Ви будете задаватись питанням: “Чому я не оговталась раніше? Навіщо було падати аж на дно цієї прірви?”

Але правда в тому, що ви не могли. У вас обманом викликали почуття. Ви повірили і закохались. Ваші почуття були справжні і відповідні гормони та нейромедіатори в мозку виділялись. Вас уміло втягнули в емоційну залежність. Вас видресирували

Оговтавшись і усвідомивши всі наслідки катастрофи, багато людей роблять неправильні висновки. Про те, що нікому не можна довіряти. І взагалі краще не вступати в стосунки

Насправді, в світі набагато більше нормальних людей, ніж маніпуляторів. Так, у вас був болючий досвід, ви отримали щеплення від подібних індивідів. Але це не означає, що потрібно відбирати у себе шанс на нормальні взаємини

Так, вам доведеться довго відновлювати своє здоров’я і психіку. Однак, токсичні люди не варті того, щоб заради них іти в монастир